多美网为您整理的让人开心的幽默段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人开心的幽默段子 篇一
1、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
4、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
5、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
8、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
9、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
10、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
11、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
12、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
14、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
18、人年轻的时候要多吃一点苦，这样到老了你才能吃进去更多的苦。
19、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
20、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
让人开心的幽默段子 篇二
1、有些人呢，总说好运和时机就在眼前，自己却抓不住。而我从来不抱怨，因为好运根本不往我这来。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候，连别人在炫富都不知道。
4、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗等着你。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
7、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
8、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
12、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
14、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
15、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
16、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
19、不随波逐流，不妄自菲薄，做自己喜欢的事，赚自己喜欢的钱。晚安！
20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路。
21、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运；没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。晚安！
22、想快点儿成为不再为一些事情哭鼻子的大人，假如实在不行的话，起码在感觉委屈的当时能够忍住不哭，回来躲在被窝里再哭。
23、让来的人来，让去的人去。顺其自然，是对生活最大的成全。
24、人生就那么短，不要为了变成别人喜欢的样子，委屈了自己。该开心时开心，想发泄就发泄。过好自己的生活的第一件事，就是为自己而活。
25、世界上漂亮的脸孔很多，有趣儿的灵魂太少，你可能遇到很多让你心动的人，却难以遇到一个让你一直心安的人。
让人开心的幽默段子 篇三
1、应该去喜欢那些，能让你觉得自己很美好，由衷感受到温暖的人，而不是那些让你低到尘埃里，觉得自己很没用的人。晚安！
2、少些深夜里的胡思乱想，少些一个人时候的辗转反侧，少些心血来潮的冲动，少做错误的决定，才能尽快和对的人相逢。
3、你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情。你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。晚安！
4、从今天起，学着做一个简单的人，不庸人自扰，不沉迷过去，不恐惧将来。用更宽阔的心，更乐观的心态，去治愈那些小小的不快乐。
5、开开心心的睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
6、小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活和责任！哪有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行。
7、事情看透，你就明白该如何停止；人情看透，你就明白该如何相处；事情看破，你就不想做事了；人情看破，你就不想做人了。
8、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
10、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
11、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次，离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。
12、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
13、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
14、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
18、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
让人开心的幽默段子 篇四
1、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
2、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
3、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
4、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
5、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
6、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
7、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
8、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
9、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
10、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
11、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
12、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
13、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
14、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
15、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
16、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
17、不开心的时候总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有的朋友圈和微博，而事实上，你只能好好过。
18、所谓压力，其实是自身的能力不足。所谓困难，其实是自己的本事不够。
19、小时候，幸福是一件实物；长大后，幸福是一种状态；然后，突然有一天，我发现，幸福既不是实物，也不是状态，是一种领悟。
20、人不就是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。大道理人人都懂，只是小情绪作祟，故事太撩人。
21、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
让人开心的幽默段子 篇五
1、那些花了好久才想明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
2、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
3、脆弱的人四处游说自己的不幸，坚强的人不动声色地愈加强大。
4、有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重；有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。
5、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
6、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
10、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
11、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
12、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
13、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
15、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
16、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
17、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
18、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
19、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
20、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
21、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
22、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
24、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
25、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
26、每次别人问我路，我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。