多美网为您整理的经典搞笑的段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑的段子 篇一
1、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
9、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
15、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
17、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
18、不开心睡一觉吧，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、好好活下去，每天都会有新的打击。
21、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
22、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
26、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
27、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
经典搞笑的段子 篇二
1、说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！
2、开车无难事，只怕有新人！
3、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
4、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
5、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
6、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
7、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
8、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
9、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
12、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
14、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
15、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
16、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
17、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
18、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
19、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
20、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
21、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
22、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
23、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
24、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
25、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
26、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
27、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
28、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
29、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
30、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
31、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
32、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
经典搞笑的段子 篇三
1、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
3、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
4、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
5、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
6、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
7、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
8、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
16、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
17、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
18、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
20、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
21、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
22、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
23、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
24、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
25、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
经典搞笑的段子 篇四
1、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
2、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
3、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
4、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
7、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
8、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
9、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
10、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
11、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
12、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！
15、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
16、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
17、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
22、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
23、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
24、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
25、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
26、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
27、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
29、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
30、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
31、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
32、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
33、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。