多美网为您整理的幽默风趣搞笑的一段话（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣搞笑的一段话 篇一
1、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
2、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
3、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
4、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
5、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”
7、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
8、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
9、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
10、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
11、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
12、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
14、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
15、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
16、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
17、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
18、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
20、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
21、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
22、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
23、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
幽默风趣搞笑的一段话 篇二
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
5、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
6、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
7、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
10、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
11、我不是随便的人！但随便起来就不是人
12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
15、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
16、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
17、你若安好，我便备胎到老。
18、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
21、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
22、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
23、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
24、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
25、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
26、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
27、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
28、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
幽默风趣搞笑的一段话 篇三
1、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
2、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。
3、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
4、人是怎么死的，就是被烦死的。
5、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！
6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
7、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
8、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
9、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
12、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
17、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
19、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
20、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
21、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
幽默风趣搞笑的一段话 篇四
1、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
7、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
8、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
9、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
10、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
12、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
13、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
14、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
15、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
19、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20、生，容易。活，容易。生活，不容易。
21、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
22、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
23、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
24、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
25、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：哟，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？
26、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
27、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
28、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
29、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。
30、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
31、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
32、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……