多美网为您整理的消闲解闷的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
消闲解闷的搞笑文案 篇一
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
4、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
5、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
6、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
7、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
8、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
9、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
10、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
11、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
12、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
15、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
16、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
20、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
21、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
22、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
23、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
消闲解闷的搞笑文案 篇二
1、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
2、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
3、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
4、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
5、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
8、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
9、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
10、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
11、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
12、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
16、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
17、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
19、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
22、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
24、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
25、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
26、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
27、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
28、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
消闲解闷的搞笑文案 篇三
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
3、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
4、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
5、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
8、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
9、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
10、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
11、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
12、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
13、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
14、百度搜不到你，只好进搜狗！
15、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
16、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
17、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
19、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
20、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
21、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
消闲解闷的搞笑文案 篇四
1、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
2、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
3、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
5、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
9、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
11、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
12、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
13、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
14、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
15、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
16、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
17、祝你青年节开心快乐，生活一帆风顺，事业步步高升，家庭和和美美，友情地久天长，好运接连不断，身体永远康健，愿你幸福无边，青年节笑开颜。
18、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物！统统都送给你，祝你快乐！
19、收获一段静好岁月，珍惜一种从容默契的友谊，保存一份妥帖完美的幸福，感恩一起携手走过的朋友！值此青年节，祝福你所有的日子都开心快乐！
20、折一段柳枝，愿你青春常在；种一株山茶，望你欢乐开怀；斟一杯美酒，祝你事业有成；放一枚风筝；让你徜徉自在。祝大家青年节快乐！
21、实现人生价值有很多种方法，做为青年一代，你就应该把你的全部青春，奉献给祖国建设的伟业中。现代的青年应该掌握各种新兴事物。送你一份手机祝福，够时尚吧。
22、你的青春你作主，值此五四青年节来临之际，送上一份活力四射的祝福，祝愿你人生得意，惊喜连连；青春澎湃，精彩无限；生活幸福，欢乐无穷；事业丰硕，辉煌无比！
23、生活的烦恼不计较，工作的压力不惧怕，道路的坎坷不悲伤，青春的路上不懒惰。五四青年节来到，愿你永远有颗青春的心，激情的心，快乐的心！
24、青年是风，清新爽朗；青年是松，四季常青；青年是山，高峻挺拔；青年是河，奔流不息；祝大家青年节快乐，年轻到永远！
25、走过春天，播下种子，留下希望；走过秋天，收获成果，点燃激情；走过青春，追求梦想，留下回忆！青年节到，加油吧，为了我们无悔的青春！祝节日快乐！
26、无论身在何方，只要有梦想，我们就依然年轻；无论身遇何难，只要有信心，我们就依然年轻。为梦想而年轻，为年轻而坚定！送给过五四青年节的你我。
27、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
28、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
30、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
31、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
32、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
33、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
34、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
35、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
36、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”