多美网为您整理的搞笑至极的笑话段子(精选102句),喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的笑话段子 篇一
1、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了***的前男友。”
2、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
3、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
4、开学这么久了,和室友也混熟了。一次我们讨论女生,我上铺的那个骚年说:刚开始的时候,觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生,后来发现只要是个女的就可以了,现在发现有些男生长得也挺水灵的。
5、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!
6、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。
7、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。
8、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
9、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是打算截屏。
10、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
11、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
12、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又折回来了:爸,还是你去吧!我不好意思进女厕!
13、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了。
14、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
16、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
17、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。
18、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。
19、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”
20、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?
21、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
22、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
23、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
24、你和你小时候买的存钱罐挺像的,又胖又没钱,还是个猪!
25、刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”
26、那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他……后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说:“漂亮的女孩运气总不会太差!”我纳闷的问:“这话怎说?”老公:“你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡!”
搞笑至极的笑话段子 篇二
1、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!
2、在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。
3、陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,那身材那长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗想,还好……
4、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”他说:“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停地溢出来我都没有松手。和尚说:“哎,你怎么不按套路出牌?别人一烫就放手了。”我说:“上次放手那人就是我,杯子掉地上碎了,你要了我5000。”
5、周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”儿子“嗯”了一声,便又没动静了。我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
6、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。我:你想要什么?我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。我:那你可以去当月嫂,有带不完的孩子,还能挣钱。我妈:你给我滚……
7、今天惹女友生气了,她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!女友疑问,我:真凶!
8、晚上10:30,接到一个陌生来电,对方问:“是王刚吗?”我说不是。晚上11:36,那人又打来电话:“王刚,睡了吗?”我说你打错了!0:21,电话又响了:“王刚,在干嘛?”我发火了:“我不叫王刚!”凌晨4点,我怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问:“谁呀?什么事?”我冷冷地说:“没什么事,就是想问你找到王刚没有?”
9、一同事,嘴特贱,今天公司有人提了新车,说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说,买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架,估计他都不会想到自己会是这种死法!
10、高三去银行办卡,柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是:长方形。
11、刚才媳妇儿笑眯眯地问我:“老公,我有两个好闺蜜,一个相貌平平,却有着一对七尺大乳;另一个胸无大志,却长得如花似玉。你会选哪一个?” 我说选大的吧,“啪!”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗!”那我选美的,“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗!”我捂着两边腮帮子:“那你到底让我选哪个?”她说:“你猜?”这怎么猜,难道还有第三个选项?
12、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。
13、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
14、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
15、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
16、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
17、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
18、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
19、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
20、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
21、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
22、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
23、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
24、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
25、你必须给你自己安全感,如果钱能给你安全感,就努力去赚钱;如果被爱能给你安全感,那就努力变成一个值得被爱的人。
26、以前总以为,人生最美好的是相遇,后来才明白其实难得的是重逢。如果我们能够久别重逢,我希望你别来无恙。
27、我们最终都要远行,最终都要跟过去的自己告别。也许路途有点艰辛,有点孤独,但熬过了痛苦,我们才能过得更好。早安!
28、你要好好努力,知道生活里还有很多美好,学会照顾自己的身体,别过分的拼命,还有不要钻牛角尖,谁都得碰到点难熬的事儿才能长大,失去了谁都不要紧,因为以后还会有很多人陪你。
29、这个世界上真的有人在过着你想要的生活。而那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。
30、别人能够替你开车,但不能替你走路;能够替你做事,但不能替你感受。人生的路要靠自己去走,成功要靠自己去争取。天助自助者,成功者自救。
31、冷漠和淡薄,是对不喜欢的人和事,最有力的反击。
搞笑至极的笑话段子 篇三
1、请你相信,“天下没有白受的苦”,熬过了,就是自己的。这些苦难会成为生命中的养料,滋养到自己身上。
2、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己勤快点儿,加把劲离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。早安!
3、当你执拗地将某件事情列入你的计划,放在比较重要的位置,你就有时间去学去做了。最怕的是,你一直想,却一直没有开始去做。所以,怕就怕,你明明不甘于平庸,却又不去行动,不肯改变。
4、无论你在哪个年龄段,我想我们都应该学会对身边的人温柔一些,至少说出来的话不要给别人添堵,因为你可能不知道,语言真的有一种神奇的力量,它会让你爱的人爱你,也会让爱你的人决定离开你。早安!
5、有些事,看清了也就看轻了;有些人,看透的也就无所谓了。人呐,不能活得太明白。正所谓,掏心掏肺白白受罪,没心没肺活得不累。
6、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
8、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
9、人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。
10、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
11、孔雀开屏都是雄性,所以献媚不一定都是女人。
12、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。
13、从前有根火柴,他感觉头有点痒就挠啊挠,结果把自己烧死了。
14、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?
15、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
16、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。
17、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
18、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
19、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
20、月老大人,麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀!三头两天就断了,郁闷。
21、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
22、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
23、沉默是金,我都沉默几十年了,为何看不到金子的影子呢?
24、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?
搞笑至极的笑话段子 篇四
1、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸?”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
2、有没有人收闲置宝贝,我最近闲着也是闲着。
3、前女友是护士,我打电话给她:帮我送瓶安眠药呗。她:失眠了吧?活该,不帮!我:不是,我自杀。她:你在哪?我给你送瓶大的过去。
4、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”
5、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太TM吓人了!
6、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”
7、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?
8、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,***在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
9、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
10、给男神写纸条告白,准备路过他的时候塞在他手里,结果一激动扯下他的裤子,赶脚不会再爱了。
11、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
12、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
13、不要吹牛逼,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活。
14、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
15、人生苦短,必须性感。勇于认错,坚决不改。
16、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
17、我有什么好怕的,自从来到这个世上就没打算活着离开。
18、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
19、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
20、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
21、成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。