多美网为您整理的适合发抖音的搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
适合发抖音的搞笑文案 篇一
1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
3、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
4、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
5、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
6、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
9、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
12、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
15、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
17、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
18、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
19、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
21、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
22、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
23、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
24、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
25、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
26、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
27、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
适合发抖音的搞笑文案 篇二
1、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
2、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
3、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
5、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
6、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
7、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
11、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
12、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
14、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
17、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
18、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
19、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！
20、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
21、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"
22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、一山不能容二虎，除非一公一母。
24、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
25、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
26、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
27、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
28、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？
29、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者。”医生：“那您要活那么久干嘛？”
30、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师……
31、愿得一人心，免得老相亲。
32、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
适合发抖音的搞笑文案 篇三
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
2、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
3、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
4、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
5、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
6、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
7、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”
8、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
9、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
10、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
11、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
14、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
18、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
19、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
20、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
21、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
24、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
25、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
适合发抖音的搞笑文案 篇四
1、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
2、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
5、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
6、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
7、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
10、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
11、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
14、知识就像内裤，看不见但很重要。
15、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
16、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
17、你这么针对我，是不是想睡我。
18、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
19、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
20、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
21、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
22、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
24、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
25、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
26、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
27、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。