多美网为您整理的非常幽默搞笑的短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默搞笑的短句 篇一
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
3、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
5、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
6、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
7、百度搜不到你，只好进搜狗！
8、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
9、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
10、90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！
11、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
12、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
13、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
16、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
17、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
18、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
19、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
20、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
21、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
22、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
23、求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了。
24、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
非常幽默搞笑的短句 篇二
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
3、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
4、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
8、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”！
9、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
10、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
18、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
19、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
20、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了你的面积就大了，压强就会小一点。
21、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
22、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
23、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
24、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
25、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
26、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
27、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
28、有句话说得好，“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。
29、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
非常幽默搞笑的短句 篇三
1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
4、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
5、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
6、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
7、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
8、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
9、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
10、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，”不要难过。”朋友安慰，”小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
11、告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了！
12、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
13、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
14、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
15、女生叫道：”老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”，英文老师顺口问道：”那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：”蚂蚁……它什么都没说……”
16、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
17、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇！真的酷。
18、如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。
19、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
20、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。
21、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
22、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝。”
非常幽默搞笑的短句 篇四
1、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
2、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
3、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
4、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
5、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
6、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
7、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、假期生活是这样的：你在半夜十一二点打电话给我，我不介意，但你要是早上六七点打电话给我，我不介意弄死你。
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
13、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
14、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
15、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
17、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
18、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
19、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
20、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
21、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”
22、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
23、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
24、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
25、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
26、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
27、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
28、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
29、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒，你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
30、都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。
31、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。