多美网为您整理的最吸引人赞的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
最吸引人赞的搞笑短句 篇一
1、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
2、一架飞机即将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员。驾驶员：“别管我，只有一个伞包了你快跳吧。”学生：“还有一个伞包，刚刚一个伯伯背的是我书包。”
3、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
4、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
5、一日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
8、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
9、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
11、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
12、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
17、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
19、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
20、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
21、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
23、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
最吸引人赞的搞笑短句 篇二
1、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
2、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
3、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
5、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
6、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
7、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
8、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
9、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
10、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
11、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
12、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
13、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
14、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
15、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
16、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
17、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
18、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
19、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
20、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
21、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
22、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
23、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
24、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
25、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
26、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
27、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
28、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
最吸引人赞的搞笑短句 篇三
1、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
4、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
5、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
6、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
7、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
8、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
9、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
10、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
12、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
13、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
16、有一种人啊，到哪里都带着手机，吃饭的时候手机放桌子上，睡觉的时候手机放枕头边，拖地扫地的时候手机放口袋里，洗澡的时候手机放浴池边，玩电脑的时候手机放电脑边，手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲。没错！我就是这种人。
17、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！
18、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐！
19、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
20、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！
21、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
最吸引人赞的搞笑短句 篇四
1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。兄弟，新年快乐！
2、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你猪年新年快乐！
3、甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
4、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！
5、新春第一号通知：严禁烂醉如泥，伤害身体；不得通宵打牌，影响未来；远离烈性鞭炮，以免事情弄糟；提倡歌舞助兴，保持愉快心情！
6、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头。好了，谢谢你拜年，待会给你压岁钱。
7、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！简单一句：新年快乐！
8、又是一年春节到，燃放爆竹和花炮，辞去旧岁好运到，穿上新衣戴新帽，见面互道新年好，拜年莫忘送红包，吃了年糕步步高，圆圆的饺子赛元宝。春节吉祥！
9、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里，新年快乐！
10、你贱的有出息，骚的够洋气。
11、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
12、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
13、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。
16、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
18、我要让全世界都知道我很低调。
19、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
20、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
21、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
23、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
24、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
25、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
26、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
27、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
28、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
29、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
30、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
31、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
32、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
33、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
34、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
35、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
36、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。