多美网为您整理的搞笑幽默的文案（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的文案 篇一
1、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
2、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
3、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
5、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
6、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
7、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
10、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
11、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
16、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
19、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
20、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
21、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
22、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
搞笑幽默的文案 篇二
1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
2、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
3、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
7、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
8、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
9、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
10、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
11、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
12、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
13、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
14、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
15、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
16、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
17、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
18、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
19、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
21、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
22、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
23、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
24、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
25、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
26、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
27、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
搞笑幽默的文案 篇三
1、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
2、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
3、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
4、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
6、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
8、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
9、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
10、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
11、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
12、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
13、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
15、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
16、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
17、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
19、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
搞笑幽默的文案 篇四
1、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
2、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
3、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
4、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
5、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
6、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
7、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
8、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
9、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
10、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
14、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
15、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
16、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
19、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
21、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
22、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
23、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
搞笑幽默的文案 篇五
1、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
2、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
4、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
5、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
6、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
7、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
10、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
12、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
13、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
19、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
20、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
22、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
23、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
24、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
25、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
26、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
27、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
28、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
29、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
30、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
31、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！