多美网为您整理的最搞笑的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的文案 篇一
1、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
4、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
5、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
6、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
7、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
8、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
9、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
10、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
11、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
12、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
15、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
16、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他们也许只是不喜欢长得丑的人而已。
18、卑微的少年，不要害怕，我们终将光芒万丈，比如说火化的时候。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
21、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
最搞笑的文案 篇二
1、别等了，你的盖世英雄不会来了，他只是个盖世垃圾。
2、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
3、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
6、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
7、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
8、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
9、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
11、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
12、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
13、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
16、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
17、今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。
18、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
19、老师：小明，你语文那么差还不好好学！叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍？小明：这可不能怪我。老师：给我个理由！小明：因为我数学也不好。老师：有多远你滚多远！
20、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！
21、大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。
22、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎，我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”
23、昨晚跟朋友去吃烧烤，回来的时候坐着朋友电单车，被一辆别克碰了什么事都没，就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾，直接甩出3000块“买个新车去吧”。朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了。
24、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看，一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
25、“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想，多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
26、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
最搞笑的文案 篇三
1、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证！怔了两秒，华丽丽放回去了。被便衣警察发现后，警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！
2、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
4、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
5、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被吵醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
6、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
7、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
8、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
9、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
10、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
11、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
12、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
13、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
14、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
17、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
18、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
最搞笑的文案 篇四
1、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
3、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
4、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
6、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
10、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
11、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
12、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
14、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
16、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
17、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
21、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
最搞笑的文案 篇五
1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
2、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
3、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
5、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
6、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
7、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
8、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
9、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
10、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
11、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
14、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
21、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
22、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。