能让人笑出内伤的段子

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能让人笑出内伤的段子 篇一

1、手胖的姑娘别担心,将来男朋友送的金戒指还大一些呢!

2、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

3、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

4、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

5、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

6、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

7、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息,那么请千万记住,这就叫猪队友,不能跟他一块玩游戏!

8、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。

9、俗话说的好,女子无才便是德,像你这么有才华的女人真是不多见了。

10、是谁说吃鱼能变聪明的?我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是胖了一点。

11、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

12、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

13、本来准备今年瘦成一道闪电,闪瞎你们的眼,不想竟胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

14、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

15、老人们常说,饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑,喝醉,然后爱成疯子。

16、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占!

17、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。

18、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

19、今天给自己算了一卦,五行缺钱,命中缺房,小运缺车,大运缺爱,掐指一算,这卦忒准,除了没人疼,浑身都是疼。

20、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

21、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

22、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡。

能让人笑出内伤的段子 篇二

1、天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

2、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

3、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更适合!

4、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时另一个肯把他打死。

5、日久不一定会生情,但一定会生孩子。

6、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

7、“像旧巷子里的猫,我很自由,但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”

8、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

9、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

10、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

11、不得不承认:不止女孩子,我连公交也追不到。

12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

13、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。

14、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

15、“为了我,每天早点回家好吗?”“别闹,我又不是为了你才回来这么晚的!”

16、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

17、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

18、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

19、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!

20、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

21、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

22、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

23、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。

24、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

25、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

26、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

27、小王在办公室说:”我的女朋友就跟手机一样。“同事问:”也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?“小王:”不,我没钱的时候,就不跟我说话!“。

能让人笑出内伤的段子 篇三

1、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真相可能会迟到,但永远不会缺席。”

2、经常说你胖的人不会嫌弃你胖,经常说你矮的人不会嘲笑你矮,经常说你笨的人不会在意你笨,经常说你傻的人,你打他呀!给他惯的!

3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

5、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

6、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。

7、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:”你是不是改分数了?“我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:”让你考个08分,让你考个08分。“

8、小学的时候,每次考试都是班级最后一名,而且还经常打架。现在在档案局工作,无意间翻到了自己当年的档案,老师给我的评语是:成绩很稳定,动手能力很强!

9、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃。

10、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

11、当你感到无聊的时候,就去学习,因为你一学习,马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。

12、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

13、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

14、两个人住在宾馆18层,一天回来发现电梯停电了,他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话,走到17层时,其中一个人说:“我讲一个凄惨的故事吧,我忘记带房门钥匙了!”

15、女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”“我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”

16、同样是去超市,情侣推购物车是为了能够慢慢的散步,在一起的时间多一点,而你用购物车是因为买的零食太多,购物篮根本装不了啊!

17、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”

18、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去火车站多少?”司机:“十元。”甲问:“和朋友一起去呢?”司机:“十元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”

19、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!”我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”

20、今天朋友请我吃饭,买单的时候我看他掏钱掏的很慢,就说:要不我来掏吧!“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

能让人笑出内伤的段子 篇四

1、前两天同学聚会,有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘,好不容易等到情人节了跟人家表白,结果姑娘根本不听,想着愚人节的时候再表白一次,要是姑娘不信,那就只能等清明了。

2、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。我好奇问:小心什么?闺蜜说:小心拉大号沾到屎。

3、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。还能不能好好玩耍了。

4、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

5、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

6、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

7、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

8、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素,再也不相信吃素能减肥了。

9、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

10、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!

11、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

12、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

13、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

14、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

15、终于习惯了自己的长相,理了个发,瞬间感觉自己又难看了,人生已经如此地艰难,很多事情就不要拆穿。

16、我曾在38度的高温下扬言:我宁可冻死,也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺,因为太年轻。

17、其实我都懂,那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的,如果有天我毁容了,他们也都不在了。

18、其实你挺聪明的,就是智商低了点。其实你挺帅的,就是脸难看了点。其实你挺高的,就是腿短了点。

19、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

20、世上最痛苦的事是上班,更痛苦的是天天上班,再痛苦的是加班,再再痛苦的是白加班!

21、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

22、本人天资聪慧,自学各家泡妞技巧,如今三十出头,空有一身泡妞本事,可惜自己就是个妞。

23、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

24、有一个成语形容爱情很贴切,那就是远交近攻,异地的时候很甜蜜,在一起了就开始吵架!

25、最近有点想谈恋爱,太可怕了,我得多出去玩玩多吃点好吃的,打消这个自己给自己找罪受的念头。

26、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

27、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

28、有些人的承诺就像减肥,只是说说而已。

29、做个难相处的人,尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子,光明正大给喜欢的人说情话,情愿少活几年,只想痛快一点。

30、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

31、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。

32、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!

33、你说女人爱你,你穷一下试试;你说男人爱你,你谈钱试试;你说老板器重你,你谈条件试试;你说你朋友很多,你借钱试试。

34、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。

35、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

36、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

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