多美网为您整理的让人快乐的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
让人快乐的搞笑短句 篇一
1、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
2、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
3、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费得起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
4、食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。高兴的对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”
5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
6、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
7、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
8、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
9、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎！
10、妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”
11、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
12、一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
14、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
18、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
23、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
24、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
让人快乐的搞笑短句 篇二
1、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
2、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
3、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
4、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
5、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
6、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
9、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
12、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
13、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
14、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
15、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
16、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
18、真正的强者是，夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补，完事了再塞回去，睡一觉醒来又是信心百倍。
19、人生的成功，不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。你缺少的不是金钱，而是能力，经验和机会。所有的抱怨，不过是逃避责任的借口。
20、不要因为一时的失败和挫折，就忘记曾经那个壮志满满要去的地方。
21、生命中最快乐的是拼搏而非成功，生命中最痛苦的是懒惰而非失败。
22、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
23、别以为自己很牛，真要觉得自己很牛，拿工作结果出啊来看，这比你吹一万次牛更有说服力，更能得到公司的认可。
24、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
25、伟人所到达并持续着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
26、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
27、当一个小小的心念变成为行为时，便能成了习惯；从而构成性格，而性格就决定你生命的成败。
28、浪费别人的时间是谋财害命，浪费自己的时间是慢性自杀。
29、机会包含于每个人的人格之中，正如未来的橡树包含在橡树果实里一样。如果你想逃避某项事务，那么你就应该从这项事务着手，立即进行。机会是为哪些有梦想和实施计划的人呈现。
让人快乐的搞笑短句 篇三
1、一个优秀的员工必须培养自己对工作的兴趣，使工作成为愉快的旅程。
2、要想比别人优秀，就要付出十分的努力，只有付出十分的努力，并且能够一直坚持到底的人，才能比别人优秀，才能先于别人取得成果，取得成功。
3、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
7、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
8、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
9、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
10、身边的人都开始考虑结婚买房买车了，而我每天想的还是今天晚饭是吃黄焖鸡还是麻辣烫，最多再想想要不要多点一杯奶茶。
11、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
14、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
15、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
17、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
20、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
21、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
22、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
让人快乐的搞笑短句 篇四
1、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
3、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
4、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
5、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
6、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
7、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
8、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
10、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
11、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
12、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
14、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
15、大雪天，一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“
16、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
17、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
21、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
23、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
24、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
25、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
让人快乐的搞笑短句 篇五
1、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
2、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
3、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
6、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
10、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
11、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
12、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
14、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
15、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。