幽默创意的搞笑短句

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幽默创意的搞笑短句 篇一

1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

2、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!

3、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

4、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

5、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

6、我想你了,从心到牙齿的距离,直到喉咙哑了我也没说出口。

7、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。

8、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

9、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

10、近朱者赤,近墨者黑。以后大家要尽量远离我,我不想你们也变帅。

11、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

12、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

13、做为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

14、所谓的婚姻就是,有时候很爱他,有时候想一枪崩了他,大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪,回家过几天想想还得买枪。

15、你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。

16、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

17、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

18、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

19、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

20、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

21、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

22、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

幽默创意的搞笑短句 篇二

1、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间就开心了!

2、有的小孩一开始很丑,后来就长开了。比如我,一开始也是很丑,后来就想开了。

3、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

4、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没钱的出去叫流浪!

5、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

6、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

7、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

8、我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,隔日就到。

9、考场如战场,不是你死就是我亡。

10、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

11、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德?圆不隆冬

12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

13、知识就像内裤,看不见但很重要。

14、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

15、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

16、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

17、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经挎过山和大海,也曾穿过人山人海。”

18、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

19、你这么针对我,是不是想睡我。

20、别问老子哪路人,孤家寡人。

21、如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。

22、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

23、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

24、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

25、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

26、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊!

27、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。

幽默创意的搞笑短句 篇三

1、男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。

2、打败我的不是天真,是天真热。

3、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

4、这个世界没有对于错,谁让你长得不好看又没钱。

5、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

6、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。

7、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

8、接近我之前先想清楚我有什么,除了美,我一无所有。

9、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

11、又看到你发不顺心的动态,我很难过,这次又没抢到第一个赞。

12、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

13、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

14、找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

15、今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”

16、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

17、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔***。

18、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

19、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”

20、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头!”

幽默创意的搞笑短句 篇四

1、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

2、网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

3、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

4、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

5、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

6、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

8、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

9、以前我是没有择偶标准,但直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

10、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

11、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。

12、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。

13、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

14、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

15、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

16、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

18、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都不及格!”

19、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……

21、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

22、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。

23、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

幽默创意的搞笑短句 篇五

1、成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。

2、如果你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。

3、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

4、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

5、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

6、晚上集体躺床上玩手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话。”“哪个媳妇?”然后,然后就没有然后了!

7、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

8、专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!

9、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

10、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!

11、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!

12、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

14、以后别问我有没有对象了,我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

15、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

16、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

17、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

18、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒,而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢?

19、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了,就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!

20、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。

21、以前总认为“穷不过三代”的意思是,穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道,穷到第三代,已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

22、现在混得怎么样?”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

23、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

24、一觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”

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