多美网为您整理的抖音搞笑的套路笑话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
抖音搞笑的套路笑话 篇一
1、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
2、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
3、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
4、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
5、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
6、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
8、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
9、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
10、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
11、腾不出时间来睡睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
15、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
16、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
17、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
18、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
19、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
20、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
21、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
22、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
23、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
24、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
25、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
26、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
27、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
抖音搞笑的套路笑话 篇二
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
3、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
4、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
5、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
6、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
7、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
8、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
10、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
17、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
18、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
19、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
20、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
25、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
26、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
29、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
30、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
31、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
32、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
抖音搞笑的套路笑话 篇三
1、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
2、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。
4、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
8、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
9、考试前，小红对小军说：如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你多重你自己不知道吗？
12、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。
15、一个不哭的人是怪物，一个老哭的人是废物。
16、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
17、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
20、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
25、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
抖音搞笑的套路笑话 篇四
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
3、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
4、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
6、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
7、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
10、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
12、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
13、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
15、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
16、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
17、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
18、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期......
19、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
20、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
22、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
23、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
24、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
26、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
27、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
28、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。