多美网为您整理的让人开心的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人开心的搞笑文案 篇一
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
2、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
3、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
6、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
9、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
10、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
11、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
12、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
13、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
15、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
16、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
17、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
18、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
20、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
21、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
22、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
23、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
24、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
25、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
26、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
让人开心的搞笑文案 篇二
1、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
6、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
7、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
10、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
11、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
12、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
13、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
14、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
15、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
16、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
17、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
18、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
20、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
21、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
22、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
23、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。经济足够独立，放屁也是发飙。
24、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
25、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
26、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
27、失败并不可怕，可怕的是，总有人把这句话当真话。
28、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
29、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
30、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
31、新年祝福送四方：东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓。四面八方全送到，金银财宝当头照。除夕快乐！
让人开心的搞笑文案 篇三
1、彩旗飘飘风中舞，男女老少喜盈盈。北风呼啸不可畏，新年到来春光近。烦恼不顺如云烟，立刻消散好运临。气象更新今日始，幸福快乐新年迎。祝除夕快乐！
2、一声问候，打开新年气象；一杯美酒，斟满富贵美满；一束鲜花，绽放温馨美丽；一句快乐，带来无限欢笑；一道祝福，情谊就在其中。除夕夜，祝你快乐！
3、敲起锣，打起鼓，除夕到来笑呵呵；福星照，春意闹，欢歌笑语真热闹；事业火，钞票多，一路高唱平安歌；好运旺，身体棒，快乐安康永相伴；除夕到，愿你全家热热闹闹过除夕！
4、来来来，废话不多说，春节在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。愿你除夕愉快，大吉大利！
5、除夕夜愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。新年快乐！
6、新年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报！年年有此时，岁岁有今朝！除夕快乐！
7、鞭炮点燃好运，一阵紧似一阵；锣鼓荡起欢笑，一声高过一声；幸福席卷万家，一浪高过一浪；吉祥笼罩四野，一年更胜一年。大年三十，祝你幸福美满！
8、文字短，情意长，新年问候传思念；虽然远，亦惦念，愿你开怀在除夕；喜连连，乐翩翩，幸福陪在你身边；好梦久，友情深，除夕夜祝你更向前！
9、红灯高挂，照亮的是吉祥；鞭炮声声，响彻的是幸福；酒杯满满，碰响的是欢乐；短信条条，送出的是安康；春节，愿你合家欢乐，吉庆有余，除夕愉快！
10、点点幸运星，株株幸运草，朵朵幸福花，片片快活林，道道平安符，把把长命锁，颗颗平安豆，粒粒健康米，只只吉祥猪，依依祝福情。预祝除夕快乐！
11、人与人之间的好感就是这么脆弱，你关门的声音大一点了，我就感觉你讨厌我了。
12、宁愿坚强到心疼，也不愿让人看到我的脆弱，宁愿没心没肺的笑，也不愿撕心裂肺的哭，我就是这么一个人。
13、有些歌不敢再听，有些地方不敢再去，就连看到一段腻人的情话，也不敢多停留一眼，怕的是有你的回忆被风吹起，而你已经拉着别人的手，做我们曾经做过的事。
14、像你这种出身不硬的，做人不可八面玲珑，要六面玲珑，还有两面是刺。
15、当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执着的人，现已变得可有可无。
16、爱了好久的人你突然就不爱了，听了好久的歌你突然就不听了，养了多年的习惯你突然就改了，终究时间还是比爱强悍。
17、曾经以为，离别是离开不爱的人，有一天，长大了，才发现，有一种离别，是离开你爱的人，有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。
18、你满身是刺的时候我拥抱你，我磨平你所有的棱角，可后来我却只能看着别人抱着接近完美的你。
19、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。
20、一个人的悲剧不是失去另一个人，而是那个人离开后，忽然发现自己一无所有。
21、有一天，蓦然回首，你会发现，那些无数让你崩溃的时刻，你都挺过来了，一个人，其实也可以很好。
22、你的暗示他都明白，潜台词他全懂，但就是无动于衷，也不是什么斗智斗勇，他就是不喜欢你而已。
23、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义，因为换不来你的任何珍惜。不是我不懂得坚持，是太久没听到你的回音，所以这一次我决定走了。
24、每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
让人开心的搞笑文案 篇四
1、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
2、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
3、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
5、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
6、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。
7、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
14、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
15、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
17、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
21、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
22、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
23、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
24、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
25、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
26、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
27、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
28、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
29、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
30、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
31、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。