多美网为您整理的开心幽默的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
开心幽默的搞笑文案 篇一
1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
2、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。
5、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
6、儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
7、看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
8、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
9、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
10、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
11、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！
12、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
13、“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”
14、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
15、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
16、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
17、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
18、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
19、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
20、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！
21、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
22、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
23、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
24、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
25、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
26、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
开心幽默的搞笑文案 篇二
1、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
4、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
7、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
8、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
12、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
13、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
14、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
17、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
18、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
21、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
22、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
23、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
24、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
25、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
26、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
27、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。
28、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
29、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
30、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
31、朝花夕拾，捡的尽是枯萎。
开心幽默的搞笑文案 篇三
1、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
2、我把钱一打十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
3、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
4、只要自觉心安，东西南北都好。
5、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
6、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
7、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干，在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，等着美好的事情发生……只是，丈夫看到我的时候，大声喊道：你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃得满床都是……
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
10、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
11、刚刚去理发，人特多正挨号呢，就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。
12、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
13、一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：你怎么看车的啊？我车的车头都让人给偷走啦！“那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了。
14、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
15、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
16、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
19、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
20、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
23、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
24、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
开心幽默的搞笑文案 篇四
1、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
6、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：他睡了吗？儿子回答道：他睡了。
7、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
8、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
9、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
10、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
11、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
12、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
17、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
20、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
21、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
22、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
23、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
24、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
25、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
26、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
27、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
28、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
29、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
30、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
31、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
32、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”