多美网为您整理的朋友圈创意搞笑短句（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈创意搞笑短句 篇一
1、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
2、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
3、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
5、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
6、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！
7、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
9、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
10、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
11、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
12、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
13、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
14、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
15、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
16、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
17、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
21、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
22、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
23、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
朋友圈创意搞笑短句 篇二
1、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”
3、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
4、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
5、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
6、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”
7、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
8、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
9、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
12、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
13、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
14、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
15、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
16、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
19、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
21、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
22、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
23、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
24、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
25、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
26、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
27、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
28、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
朋友圈创意搞笑短句 篇三
1、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
2、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
3、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
4、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
5、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
6、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
7、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
8、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
9、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
10、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
11、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
12、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
13、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
朋友圈创意搞笑短句 篇四
1、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
2、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
3、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
4、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
6、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
7、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
8、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
9、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
11、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
12、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
13、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
14、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
15、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
17、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
18、穷不是一种状态，穷是一种常态！
19、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
20、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
21、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
22、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
23、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
24、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
25、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
26、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
27、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
28、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
29、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
30、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
31、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
32、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
33、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
34、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
35、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。