多美网为您整理的一分钟笑喷的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑喷的文案 篇一
1、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
2、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
3、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
4、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
5、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
6、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
7、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
8、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
9、据说，如果你有3个认识20年以上的朋友，那么你至少二十岁了。找好几个人测试过了，特别准！
10、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
11、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
12、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
13、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
14、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
15、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
16、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
17、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
18、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
21、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
23、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
25、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
一分钟笑喷的文案 篇二
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
4、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
6、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
7、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
11、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
12、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
13、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
17、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
18、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
19、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
21、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
22、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
23、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
24、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
25、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
26、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
27、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
28、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
29、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
30、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
一分钟笑喷的文案 篇三
1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
2、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
3、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
4、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
5、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
6、体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
7、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
8、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
9、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
12、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
13、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
15、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
16、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
17、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
18、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
19、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
21、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
22、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
23、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
一分钟笑喷的文案 篇四
1、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
7、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
8、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
9、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
10、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
13、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
15、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
16、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
17、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
20、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
21、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
22、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
23、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
24、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
25、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
26、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
27、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
28、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
29、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
30、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
31、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
32、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
33、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
34、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
36、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
37、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
38、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。