多美网为您整理的让人笑喷的短句（精选126句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的短句 篇一
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
2、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
3、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。
4、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
5、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
6、化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉......”从此，化学老师再也没有带手机上过课。
7、学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”
8、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
9、别的女孩子花3000块钱买护肤品，你们管她叫小姐姐。而我花3000块钱，把自己吃胖30斤，你们管我叫大鸡排！怎么的，你们是瞧不起我这3000块钱吗？
10、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
11、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
12、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
15、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
17、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
18、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
19、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
20、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
21、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
22、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
23、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
24、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
让人笑喷的短句 篇二
1、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
2、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
3、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
4、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
6、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
7、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
8、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
9、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
10、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
11、我这条命就是空调给的。
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
15、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
16、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
21、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
24、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
25、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
26、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
27、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
28、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
29、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
30、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
让人笑喷的短句 篇三
1、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
2、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
4、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
5、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
6、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
7、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
9、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
10、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
19、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
20、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
21、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
22、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
23、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
让人笑喷的短句 篇四
1、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
2、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
3、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
6、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
7、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
8、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
9、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
10、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
11、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
16、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
19、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
20、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
21、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
22、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
23、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
24、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
25、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
26、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
让人笑喷的短句 篇五
1、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
2、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
3、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
4、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
5、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
6、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
7、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
8、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
9、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
10、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
11、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
13、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
14、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
15、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
16、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
17、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
18、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
19、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
21、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
22、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。