多美网为您整理的有趣幽默的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
有趣幽默的搞笑短句 篇一
1、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
2、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
3、男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”
4、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
5、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
6、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
7、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
8、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
9、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
10、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
11、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
12、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
13、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
14、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
15、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
16、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
17、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
19、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
20、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
21、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
22、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
23、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
有趣幽默的搞笑短句 篇二
1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
2、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
4、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
5、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
6、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
7、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
8、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
9、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
10、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
11、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
12、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
16、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
17、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
18、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
19、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
21、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
22、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
23、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
24、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
25、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
26、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
27、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
28、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
有趣幽默的搞笑短句 篇三
1、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
2、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
3、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
4、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
5、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
6、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
7、做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你。
8、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
12、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。
15、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意！
16、时间，真是个好东西，验证了对地，见证了错的；我就是我，不喜欢带着面具做人。也许你很牛掰，但我未必鸟你！
17、你不忍心给别人一个嘴巴子的时候，可能对方却忍心一枪蹦了你，记住，社会很单纯，复杂的是人。
18、当一个人跟你说“只想搞钱”的时候，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也没有。
19、生活里有一点我是不太喜欢的，它总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。
20、没有任何事，任何人需要你过了半夜点还苦想不睡，任何东西都不能以健康做交换，记住，你只能活一辈子。
21、秘密是什么？是今天你与别人促进感情的催化剂，是明天你死于无形的致命伤。
有趣幽默的搞笑短句 篇四
1、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界！
2、三分轻狂，七分深藏，才能立于不败之地。
3、成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
4、有人十元温饱，有人夜店撒钱。大千世界，芸芸众生，谁是蝼蚁，谁又为一口饭苟且偷生。不要眼眶一红就觉得人生不值得。
5、善良无底线，终是一文不值。善良有分寸，才是无价之宝。
6、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
7、从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。
8、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
9、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
13、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
15、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
18、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
19、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
20、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
22、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
23、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
24、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
25、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
26、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
27、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
29、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
30、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
31、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
32、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
33、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
34、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
35、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
36、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
37、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！