多美网为您整理的朋友圈超搞笑的短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈超搞笑的短句 篇一
1、刚刚我对象突然给我发短信，说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
2、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
3、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
4、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
5、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
8、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
9、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
10、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
11、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
13、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
18、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
19、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”
20、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
21、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
22、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
23、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
朋友圈超搞笑的短句 篇二
1、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
5、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
10、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
11、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
12、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
13、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
14、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
15、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
16、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
17、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
18、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
19、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
20、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
21、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
23、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
24、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
25、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
26、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
27、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
28、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
朋友圈超搞笑的短句 篇三
1、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
2、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
7、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
8、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
9、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
12、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
16、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
19、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
20、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
21、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
朋友圈超搞笑的短句 篇四
1、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
2、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
3、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
4、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
5、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
6、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
9、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
10、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
11、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
12、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
15、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
16、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
17、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
20、不要在最美的年纪，做一个只会玩手机的胖子！说的就是你！
21、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
22、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
23、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
24、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
朋友圈超搞笑的短句 篇五
1、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
2、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
5、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
7、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
8、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
9、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、我就两样不行，这也不行，那也不行。
13、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
14、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
15、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
16、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
17、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。