多美网为您整理的吸引人搞笑的短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
吸引人搞笑的短句 篇一
1、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
2、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
3、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
6、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
10、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
11、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
12、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
13、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
14、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
15、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
16、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
17、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
18、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
19、连广告也信，读书读傻了吧！
20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
吸引人搞笑的短句 篇二
1、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
2、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
3、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
4、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
5、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
6、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
8、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
9、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
10、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
11、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
12、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
14、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
16、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
17、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
18、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
19、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
21、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
22、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
23、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
24、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
25、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
吸引人搞笑的短句 篇三
1、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
2、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
3、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
4、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
5、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
6、通往成功的路，总是在施工中。
7、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
8、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
9、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
10、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
11、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
12、格局是被委屈撑大的，温柔也是懂事换来的，什么都明白的人最温柔也最冷漠。
13、不要做廉价的自己，不要随意去付出，要了解自己该做什么，而不是一味地迎合他人。圈子不同，不必强融！
14、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。
15、没有什么比时间更具说服力了，因为时间无需通知我们就可以改变一切。——余华《活着》
16、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。
17、做不到的事别随意答应，喜悦的时候别轻易许诺，忧伤的时候别乱回答，愤怒的时候少做决定，这样你的生活会轻松很多。
18、年纪大了，经不起凶，只想被宠。任何一种让我感觉心累的关系，都不会主动再去维持了。
吸引人搞笑的短句 篇四
1、一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，把所有的结果理所当然用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。
2、真正高情商的人，不是把让别人开心当做自己唯一的人生目标，而是让自己开心的同时，还可以照顾好别人的情绪。
3、很多人觉得降低底线可以换回一些，其实不是，底线才能决定你拥有什么。一旦你降低原则性的底线，很快你就会失去一些你视为原则的东西，接着会失去更多。
4、我们最终都是要远行，最终都是要跟稚嫩的自己告别。也许，路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。
5、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
7、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
8、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
10、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
15、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
21、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
吸引人搞笑的短句 篇五
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
4、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
7、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
11、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
12、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
13、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
15、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
16、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
17、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
18、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
19、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，就我晒太阳。
20、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
21、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
22、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
23、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
24、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
25、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
26、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
27、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
28、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
29、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
30、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
32、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
33、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
34、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
35、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”