多美网为您整理的笑掉大牙的搞笑段子（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
笑掉大牙的搞笑段子 篇一
1、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
2、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
3、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
4、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
5、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
7、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
8、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
9、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
10、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
11、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
12、我在乎你的时候，把你放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。不在乎你的时候，放在手心烫手，含在嘴里硌牙。
13、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
14、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
16、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
17、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
18、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
19、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
20、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。
笑掉大牙的搞笑段子 篇二
1、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
2、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
3、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
4、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
5、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
6、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。
7、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
8、手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！
9、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
14、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
21、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
22、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
23、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
24、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
25、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
笑掉大牙的搞笑段子 篇三
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
4、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。
7、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
8、过年了，我正在筹备鼠年集中拜年仪式，凡我心目中德高望重的人士，均可收到拜年短信一条，谢绝回赠礼金，如一定要表示心意，那就封个红包快递过来吧！
9、春节送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
10、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
11、春节到，送你惊喜无限：先送你运气，让你事事顺利；再送你福气安康，让你家和美满；后送你财源滚滚，让你金银满屋；最后送你喜乐连连，让你幸福满满。
12、金鼠顶着料峭春寒到来，我用微信给你拜年：祝你发财是必然的，愿你开心是必须的，望你幸福是一定的！其实这条信息是有目的的，那就是年后要请我吃饭的！
13、不许动！举起手，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
14、过年了祝你在新的一年里：打牌赢钱，出门捡钱，兜里揣钱，银行存钱，办事省钱，院里晾钱，炕头堆钱，床上压钱，枕下枕钱，勇往直钱，祝春节快乐。
15、春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
16、祝您马猴精神事业旺，吃喝不愁不发胖，小秘争着把你傍，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新春都有新景象，财源滚滚进英镑！
17、鼠年春节，你将会遇到极端天气：一阵幸运风，刮来金钱雨，飘来幸福云，洒下健康露，降下吉祥雪，响起开心雷，掠过快乐电，平安雾还会缠绕你一整年。
18、除夕快到了，我向上帝许个愿：愿你年年岁岁青春在，分分秒秒人人爱；工作体面又气派，钞票伴着大风来；别墅豪宅看大海，宝马跑车开得快。祝你除夕快乐！
笑掉大牙的搞笑段子 篇四
1、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
2、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
3、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
4、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
7、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
8、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
9、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
12、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
13、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
14、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
15、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
16、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
17、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
18、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
19、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
20、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
21、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
笑掉大牙的搞笑段子 篇五
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
3、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。
4、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
5、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
6、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！
7、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
8、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
9、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
10、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
12、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
13、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
14、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
15、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
16、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
17、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
18、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
20、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。