多美网为您整理的朋友圈很火的搞笑段子（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火的搞笑段子 篇一
1、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
2、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
3、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
5、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
6、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
7、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。
10、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
11、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
13、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
14、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
15、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
16、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
17、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
19、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
20、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
21、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
朋友圈很火的搞笑段子 篇二
1、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
2、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、年轻的时候，就应该到处走走。多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一只单身狗。
5、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
6、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安。
7、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
10、女生不努力，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。女生一直努力，就没时间逛地摊，因为只能加班叫外卖、逛淘宝！
11、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
14、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
15、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
16、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
17、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
18、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
19、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
21、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
22、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
23、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
24、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
25、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
26、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
朋友圈很火的搞笑段子 篇三
1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
6、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以啊。
7、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
8、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
9、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
10、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
11、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
13、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
14、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
15、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
16、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
18、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
19、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
朋友圈很火的搞笑段子 篇四
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
3、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。
4、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
5、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
6、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
11、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
12、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
13、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
14、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
18、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
19、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
20、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
21、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
22、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
23、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
24、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
26、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
27、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
28、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
29、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
30、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
31、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
32、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
33、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
34、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
35、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
36、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”