多美网为您整理的笑死人不偿命的搞笑段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人不偿命的搞笑段子 篇一
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、玩游戏这么久，一打九没学会，但是一个喷九个完全不虚。
4、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、灰姑娘嫁给了王子，但你也别忘了她是伯爵家的女儿。
9、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
10、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
11、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
12、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
13、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
17、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
19、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
20、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
21、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
22、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
23、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
24、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
25、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
笑死人不偿命的搞笑段子 篇二
1、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
2、连广告也信，读书读傻了吧！
3、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
4、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
5、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
6、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
8、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
9、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
10、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
11、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
13、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
14、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
15、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
16、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
17、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
18、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
19、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
20、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
21、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
22、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
23、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
25、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
26、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
27、有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。
28、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
29、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
30、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
笑死人不偿命的搞笑段子 篇三
1、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
2、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。
8、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
10、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
11、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
12、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
13、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
14、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
15、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
18、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
19、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
20、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
笑死人不偿命的搞笑段子 篇四
1、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
2、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
3、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
4、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
5、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
7、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
8、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
9、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
12、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
13、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
15、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
16、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
17、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
20、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
21、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
22、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
23、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
24、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
25、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
26、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
27、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
28、每天早上醒来都在想，爷不干了，结果，二十分钟后，孙子一样的上班了。
29、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
30、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
31、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
32、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
33、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
34、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
35、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
36、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
37、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
38、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
39、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！