多美网为您整理的能笑死人的搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的搞笑段子 篇一
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
2、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
3、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
4、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
7、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
8、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
9、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
10、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
12、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
13、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
15、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
16、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
17、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
21、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
22、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
23、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
25、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
26、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
能笑死人的搞笑段子 篇二
1、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
2、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
5、别问老子哪路人，孤家寡人。
6、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
10、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
11、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
13、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
16、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
17、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、我长得这么漂亮，首先要感谢爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗？
20、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
21、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
22、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
23、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
24、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
25、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
26、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
27、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
28、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
29、别问我有什么，先说你要什么，再问你凭什么。
30、我有感情洁癖，若我不是唯一，那么请保持距离。
31、上帝为人类注入智慧时，你小子大概上茅房去了吧！
能笑死人的搞笑段子 篇三
1、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
2、你瞪我的样子，跟我家狗讨食的样子，简直绝配。
3、我没义务去安抚你的情绪，你也没有资格对我发脾气。
4、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。
5、你仗着大家觉得狗是人类的朋友，你就在这里跟我狂吗。
6、你长得曲折离奇颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
7、你不必对我疏远，因为我从未把你放在眼里。
8、其实你是标准的鹅蛋型脸，只不过比别人大了2倍而已。
9、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
10、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
11、把你丢进猪圈，连猪都嫌弃你，你真悲哀。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
13、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
14、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
15、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
19、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
20、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
23、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
24、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
能笑死人的搞笑段子 篇四
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
2、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
4、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
5、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
7、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
8、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
9、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
11、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
12、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
13、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
16、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、好好活下去，每天都会有新的打击。
20、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
21、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
22、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
23、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
26、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
27、第一次带男朋友回家，吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑。
28、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！我们正玩的热火朝天，他老婆给他打电话问他还多久回家？这朋友淡定的回：正堵着呢，估计要赌到晚上！他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！
29、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。
30、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”又躺枪。
31、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖……
32、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句：哦，起飞咯，上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。
33、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子，还是变速的呢！”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
34、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”