多美网为您整理的适合发朋友的搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友的搞笑文案 篇一
1、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
10、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
16、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
17、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
18、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
19、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
20、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
21、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
22、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
23、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
24、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
25、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
26、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
27、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
适合发朋友的搞笑文案 篇二
1、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
3、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
4、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
5、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
6、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
7、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
9、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
10、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
11、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
12、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
13、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
14、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
15、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
16、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
17、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
18、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
19、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
20、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
21、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？
24、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
25、愿得一人心，免得老相亲。
26、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
27、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
28、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
29、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"
30、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师……
31、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！
32、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
适合发朋友的搞笑文案 篇三
1、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
2、一山不能容二虎，除非一公一母。
3、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦！甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错的。甲回：那时候我就是她邻居。
4、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
5、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
6、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
9、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
10、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
11、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
12、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
14、都是第一次做人，我凭什么让着你。
15、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
16、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
20、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
21、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
22、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
23、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
24、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
适合发朋友的搞笑文案 篇四
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
3、通往成功的路，总是在施工中。
4、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
6、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
8、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
9、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
10、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
11、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
12、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
13、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
14、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
15、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
16、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
17、春节了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
18、新年快乐！为答谢我们永恒的友谊，我特意送给你三位贴身保镖：健康，快乐，平安！还有两个死缠着你的无赖：开心，顺心！外加两位保姆：幸福，吉祥！
19、新年吃都吃到胃，喝都喝到醉，玩都玩到累，乐都乐到飞，穿衣穿到仙女羞愧，刷卡刷到机器报废，最后愿上述一切免费。祝节后你依然健健康康，过得更美！
20、临近新年，我的祝福穿过山峰尖尖，闯过沙漠滩滩，渡过长江岸岸，躲过冰雪寒寒，绕过栏栏杆杆，以猴儿三级跳的速度来到你面前：祝你鼠年快快乐乐！
21、在即将过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。新年快乐。
22、因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
23、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
24、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。快过春节了，要是不给你发个信息，显的俺很抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺地心日月可鉴那！2020年新春快乐！
25、我在天空写你的名字，被风儿吹走，我在沙滩写你的名字被海水冲走。于是，我在每一个角落写你的名字，却被警察带走。祝新年快乐！
26、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
27、春节到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！