多美网为您整理的想发朋友圈的幽默段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
想发朋友圈的幽默段子 篇一
1、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
2、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
3、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
7、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
8、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
9、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
10、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
12、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
13、优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
14、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。
18、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
20、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
21、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
22、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
24、化学老师：“你过来闻一下”我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻……”
想发朋友圈的幽默段子 篇二
1、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
2、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
4、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
5、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
6、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
7、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
8、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
9、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
10、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
11、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
12、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
13、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
14、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
15、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
20、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
22、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
24、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
25、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
26、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。
27、不必把心酸难过痛苦都表现出来，你的情绪其实没几个人在意。
28、一份感情明知会失败还不愿放手，不是对你放不下，而是你攒的失望不够多。
29、有时，生活让人们分离。这样他们才知道，对方对自己有多重要。
想发朋友圈的幽默段子 篇三
1、你活得不快乐原因是：既无法忍受孤单，又不喜欢交朋友。
2、一个人如果经历过很多苦难，是会变的比较坚强，但是却很难再快乐起来。
3、这年头，谁都不傻，千万别把别人当猴耍，耍多了，耍急了，总有一天会被别人当狗耍！
4、那个时候我们还小，说话肆无忌惮，现在慢慢长大，说话处处警惕。
5、就算只是友情而已，你若总是不愿主动去联系，对方心里也一样会有意见。
6、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
7、不管人也好、树也好，越想花枝招展，就越要往泥土里钻。往地下钻是痛苦孤独的，但只有这样才能蓄积养分。
8、曾以为高考是很多事情的结束，后来才知道，那恰恰是很多故事的开始，甚至决定了余生。
9、人们发生改变的原因：要不就是懂了很多，想改变；要不就是伤得太深，必须改变。
10、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
11、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
14、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗
16、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
17、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
21、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
22、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
想发朋友圈的幽默段子 篇四
1、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
2、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
3、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
4、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
5、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
6、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
7、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
8、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
9、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
10、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
11、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
12、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
15、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
21、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
25、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
26、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
27、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
28、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
29、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
30、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
31、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
32、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
33、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
34、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
35、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
36、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。