多美网为您整理的具有搞笑意味的哲理文案（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
具有搞笑意味的哲理文案 篇一
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
9、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
10、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
14、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
15、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
16、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
20、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
21、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。
22、我不整理房间，我是乱室佳人。
23、那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。
24、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
具有搞笑意味的哲理文案 篇二
1、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
2、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
3、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
4、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
5、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
8、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
9、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
11、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
12、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
13、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
14、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
15、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
16、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
17、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
18、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
19、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
21、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
22、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
23、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
24、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
25、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
26、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
28、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
29、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
具有搞笑意味的哲理文案 篇三
1、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
2、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
3、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
7、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
8、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
9、生活就像一杯白开水，你每天都在喝，不要羡慕别人喝的饮料有各种颜色，其实未必有你的白开水解渴，人生不是靠心情活着，而要靠心态去生活。调整心态看生活，处处都是阳光。
10、有时候，你觉得世界对你不公平，并不是因为你错了，而是因为你还没获得足够的地位，当你强大，整个世界才会对你和颜悦色，这很现实。
11、五岁丢了玩具号啕大哭，十岁弄丢了友谊难过许久，十六岁弄丢了最爱的他只是面无表情。不是我们越来越坚强，只是我们学会了怎么掩饰真实的自己以及真实的感情。
12、合适的鞋，只有脚知道；合适的人，只有心知道。走千条路，只一条适合；遇万般人，得一人足够。
13、人生的路漫长而多彩，在阳光中我学会欢笑，在阴云中我学会坚强；在狂风中我抓紧希望，当我站在终点回望，我走出了一条属于我的人生之路。
14、你生气，是因为自己不够大度。你郁闷，是因为自己不够豁达。你惆怅，是因为自己不够阳光。你嫉妒，是因为自己不够优秀。凡此种种，每一个烦恼的根源都在自己这里。所以，每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。
15、过度关注别人和渴望被别人关注，都挺累的，习惯独处是一件好事，然后发现后来的你，想依赖和想联系的人越来越少，人也变得淡然和从容，不再那么累。
16、无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错后悔。过去的你不会让现在的你满意，现在的你也不会让未来的你满意。当初有胆量去选同样该有勇气把后果承受。
17、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
18、只要你想，那些暗无天日的生活终会离开你，没有谁会一直承受这些，更没有谁天生就喜欢那些，何必为了别人委屈了自己。
19、真实的生活是，认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不纠缠于多余情绪和评断。不妄想，不在其中自我沉醉。不伤害，不与自己和他人为敌。不表演，也不相信他人的表演。
20、带着偏见的眼光去看人，必然会有偏狭。人很难分出绝对的好坏，只有喜欢和不喜欢，所以不要随便给别人贴标签，喜欢就留下，不喜欢就走开。
21、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
具有搞笑意味的哲理文案 篇四
1、万事开头难，然后中间难，最后结尾难！
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
5、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
6、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
7、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
8、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
9、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
10、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
11、有个人摔了跤，导致脸部重度烫伤。
12、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你想烫死我？
13、如果我死了，只会是热死的。
14、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
15、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
16、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
17、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”
18、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
19、火炉派创始人:吐鲁番；现任掌门人:重庆；左右护法:南京武汉；师叔:南昌；大师兄:长沙；小师妹:杭州。现有弟子:郑州上海福州西安合肥等，其中弟子郑州最得掌门人欢心，虽然位置偏北，但自身勤奋习武，已经可以越过℃，是下一任掌门人的候选人。
20、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
21、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
22、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
23、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
24、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
25、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
26、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
27、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
28、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
29、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！