多美网为您整理的朋友圈搞笑的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑的文案 篇一
1、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
6、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
7、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
12、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
14、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
15、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
16、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
17、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
18、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
19、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
21、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
22、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
23、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
朋友圈搞笑的文案 篇二
1、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
4、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
5、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
6、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
7、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
8、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
9、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
10、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
11、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
12、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
13、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
14、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
15、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
16、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
19、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
20、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
21、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
22、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
23、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
24、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
25、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
26、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
27、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
28、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
朋友圈搞笑的文案 篇三
1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
3、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
7、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
8、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
9、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
11、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊***。
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
14、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
19、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
朋友圈搞笑的文案 篇四
1、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
4、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
7、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
8、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
11、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
12、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
13、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
14、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
15、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
16、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
17、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
18、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
19、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
24、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
朋友圈搞笑的文案 篇五
1、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
2、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
3、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
6、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
7、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
10、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
11、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
12、眼睁睁看着购物车里跟收藏的东西一件件下架。
13、周末在家能躺就躺，动作太大容易饿。
14、能不上厕所就不上，怕饿的更快！
15、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
16、从来没有接到过诈骗电话！
17、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
18、祖国大地上的土都快被我吃光了！
19、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
20、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。