多美网为您整理的发朋友圈简短搞笑的文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈简短搞笑的文案 篇一
1、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
2、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
3、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
4、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
5、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
7、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
8、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
9、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
10、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
11、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
12、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
13、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
14、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
16、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
17、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
18、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
19、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
20、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
21、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
22、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
发朋友圈简短搞笑的文案 篇二
1、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
2、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
3、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
6、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
7、生，容易。活，容易。生活，不容易。
8、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
9、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
10、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
11、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
12、比遇见一个泼妇更让人头痛的是，同时遇见两个泼妇。
13、骗子太多，傻子明显不够用了。
14、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
15、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
16、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
17、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
18、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
21、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
24、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
25、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
26、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
27、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
发朋友圈简短搞笑的文案 篇三
1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
2、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
4、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
5、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
9、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
10、先学会不生气，再学会气死人。
11、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
12、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
13、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
14、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
15、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
16、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
17、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
18、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
19、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
20、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
发朋友圈简短搞笑的文案 篇四
1、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
2、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
3、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
4、毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。
5、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
8、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
9、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
10、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
14、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
15、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
21、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
22、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
23、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
发朋友圈简短搞笑的文案 篇五
1、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
2、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
3、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
4、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
5、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
6、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
7、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
8、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
9、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
10、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
14、真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
17、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
18、信就信，不信就不信，还***整个微信。
19、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
20、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
21、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
22、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
23、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
24、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
25、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。