小编精心整理的夫妻搞笑文案（精选89句），希望对大家有所帮助。
夫妻搞笑文案 篇1
1、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
2、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。
3、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
4、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
5、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
6、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
7、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
8、"某男看同事将情人电话备注改成，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡你打电话，串门走亲戚啊！”"
9、丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
10、一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？
11、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”
12、一个重犯被判监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱小时了！”
13、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断，而且我要掰不弯的那种！
14、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
15、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
16、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
17、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了…
18、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
19、虽然岁月磨平了我们的棱角，但内心住着的那个小孩还是不想长大。晚安！
20、真是女大十八变，小时候你长得很一般，你看现在，都变这么丑了！
21、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
22、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。
夫妻搞笑文案 篇2
1、快要双十一了，老天爷看不下去，给你下了场雪让你堆个雪人男朋友。
2、入夏了，每天一出门太阳公公都问我：你今天要几分熟？
3、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
4、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
5、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
6、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
7、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
8、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
9、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
10、爱情就像剥洋葱，剥到最后其实什么都没有，除了我们的泪流满面。值得么？不知道。但是我知道，如果是为你的话，那无需质疑是值得的。
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
13、上 帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
15、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
16、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
17、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
18、犹如仙女一般，不禁-看得呆了。那船慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色绝丽，不可逼视。
19、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、就这样一天结束了，还没有人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
22、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
23、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
24、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
25、打小儿就招姑娘喜欢，多谈几个女朋友怎么了？我打字快，又不是回不过来。
26、这么热的天气， 能约出去的都是生死之交……
27、我不想再恋爱，只想去寻欢。
夫妻搞笑文案 篇3
1、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
2、如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
4、我和你熟吗？嗯，快了，俩人站在太阳底下说着。
5、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢？先不聊了，你媳妇加速了……(热评：二里地算啥，我媳妇能追到你怀疑人生。)
6、之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！)
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
9、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
10、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
11、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
12、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”
13、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
14、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
15、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
16、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
17、“晚上出来方便吗？”“不用了，我家里有马桶。”
18、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？老公：刚才我说的不够清楚吗？
19、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊***的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了。
20、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
21、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
22、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。
23、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
24、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
夫妻搞笑文案 篇4
1、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
2、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
3、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
4、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
5、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
6、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
7、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
8、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房也太惨淡了。
9、我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。
10、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
11、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
12、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
13、你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
14、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
15、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”