多美网为您整理的最潮的搞笑句子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
最潮的搞笑句子 篇一
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
2、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、好好活下去，每天都会有新的打击。
8、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
9、不开心睡一觉吧，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
10、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
11、开车无难事，只怕有新人！
12、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
15、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
16、别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质。谁还没有个过去，何必抓着不放。
17、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
18、每个人都有选择人生之路的权利，开心也罢，悲伤也罢，带者认真对待人生的态度上路，慢慢开拓出自己的一片天吧！
19、一个人的成熟与否，不是出口成章，说出许多深刻的道理，或者是思想境界达到很高。而是待人接物让人舒适，并且不卑不亢，保留自我的棱角又有接纳他人的圆润而活着。成熟的人不需要辩解，仅仅一个微笑就足够了。
20、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
21、你说话的方式，体现了你的情商和修养，气不和时少说话，有言必失；心不顺时莫做事，做事必败。
22、世界上的任何东西，都能轻而易举地背叛你，哪怕是一片阿司匹林，也可以在你生龙活虎的日子里默默过期，在你头疼欲裂的时候失去作用。唯独记忆太过忠诚。
23、人生也许在某一秒就完全不一样了。我可能不再是我，过着完全不一样的生活，再也见不到亲人。也有可能，人生完全结束在某一个还没有开始的点。
最潮的搞笑句子 篇二
1、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。
2、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
3、努力和坚持，是世界上成本最低的升值方式。认真做精一件事，才能累积，赢得成功的资本。
4、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
5、士别三日，刮目相看。比你矮的人，不一定会一直仰视你；说不定下一次，他就站在了巨人的肩膀上。
6、有人大声表白，有人暗自关怀，爱的方式有千千万万种，能检验它们的，只有时间。
7、请记住一个真理，无论对谁，太过热情，就增加了不被珍惜的概率。
8、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。
9、评论一件事，只有设身处地，才能出言有尺，唏嘘有度；评价一个人，只有量人先量己，才能心中有德，口下留情。
10、不要像个落难者，告诉别人你的不幸。逢人只说三分话，不可全抛一片心。
11、忍气吞声“和”委曲求全“都是烂品格，你觉得自己是顾全大局作出牺牲的好人，可实际上并没有人会真的想要去感谢你，他们只会觉得：你傻，你好欺负，你该。
12、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏首畏尾，毕竟无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。
13、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。
14、不要凡事都依靠别人，在这个世界上，最能让你依靠的人是自己，能拯救你的人也只能是自己。
15、如果你足够优秀，最坏的可能也不过是被一个比你更优秀的人杀死；但是，如果你不够优秀的话，你就会被千千万万个和你一样普通的人物给淹没。
16、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时到达目的地，很少有人在乎你开的是奔驰，还是拖拉机。
17、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦，不但是免费的，而且还是包邮的。
18、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
20、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
21、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
22、知识就像内裤，看不见但很重要。
23、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
24、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
25、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
26、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
28、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
最潮的搞笑句子 篇三
1、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
2、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
4、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
5、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
6、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
7、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
9、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
10、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
14、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活！
15、往事归零，爱恨随意，敬你一杯酒，从此朝前走。往事不回头，未来不将就。
16、避开无事过分热络的关系，友情、亲情、爱情都当如此。
17、你不用管我本人和照片差距多大，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。
18、宁愿做一个让人闻风丧胆的恶人，也不要做一个任人宰割的烂好人。
19、不要再委屈自己，余生从头酷到脚。
20、你还年轻，并且浪漫多情，你可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰！
21、别人撞南墙选择的是回头，我撞南墙，选择的是把墙推倒。
最潮的搞笑句子 篇四
1、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
2、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只有不够努力的自己。
3、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
4、老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是***！“
5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
6、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
7、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
8、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
9、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
10、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
11、”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
12、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
13、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
14、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“
15、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“
16、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
17、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
18、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
20、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
21、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
22、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
23、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
24、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
27、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
28、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
29、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
30、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
31、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
32、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
33、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
34、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
35、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
36、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
37、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。