小编精心整理的调皮有趣的文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
调皮有趣的文案 篇1
1、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
4、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
5、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
6、07、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
8、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
9、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
10、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
11、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
12、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
13、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
14、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。
15、智慧、有趣和性爱，是人生中最美好的三件事。
16、世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。
17、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
18、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。晚安！
19、有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
20、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
21、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
调皮有趣的文案 篇2
1、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
2、人生难得几回瞎，就当我们积德行善了。
3、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
4、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
5、在金钱和你面前，我毫不犹豫地选择了你，结果却发现，我是人财两空。
6、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
7、没有飞翔的能力，就控制住自己的欲望！有些东西很诱人，可未必都适合你。
8、拍了拍我的方便面并碎了一地。
9、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
10、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！ ”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
11、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：撞死得了，我正好换个新女友！
12、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
13、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
14、对讨厌的人和事露出微笑，是我们必须要学会的恶心，如果不被自己恶心，就会被人恶心到。
15、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
16、有些人就是“四”，除了二，还是二。
17、如果我肯半夜11点回你消息，那意味着什么？意味着我很喜欢玩手机。
18、好想把你的心预约一万年，了却我不变的思念。好想把我的心放在你心田，地老天荒真心永不变。
19、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
20、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
21、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
22、男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞…… 男友急了，突然一手拉我上车 ：撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了……
23、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
24、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
25、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后小男生说：老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
26、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”
调皮有趣的文案 篇3
1、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！ ”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！ ”
2、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！ ”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
3、温柔有趣不必太激烈，三餐四季不必太匆忙，心中有爱，钱包有钱，脚下有路。
4、我不哭，我不想掉小珍珠。
5、拍了拍我的小脸并啵儿了一口。
6、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
7、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，只有我女朋友是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
11、我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
12、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。分享一则我网购的经验：只要给卖家留言"我是处女座"五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
13、和前男友分手好几年了，今天手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接不知道这货是通知我叙旧呢？还是通知我他结婚呢？再或者是找我借钱呢？虽然我心里烦着矛盾，还是硬着头皮接了。可是，还没等我开口，电话那边就传来他的声音：你好，你的快递请到楼下来拿。
14、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
15、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
16、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
17、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。
18、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
20、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
21、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“
22、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
23、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
24、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
25、好想把现在住的的房子卖了，去旅游， 可惜房东死活不同意。
26、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
27、因为喜欢你，所以想借着你的光，去看一看从未见过的世界。
28、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
29、在爱情里最在乎的一方，最后往往输得最惨。找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好，往往就是在你身边最久的。
30、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
31、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了......
32、有一种爱，会在不经意间刻骨，有一种相遇，会在天意安排下相伴一生。
33、哥们儿教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴的图片里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说；X局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗，我直接来柜台办了回头一起打麻将。然后跟办事员说；您好，对方一般都会快速麻利地帮你搞定。