多美网为您整理的搞笑风趣的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑风趣的文案 篇一
1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
10、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
13、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
21、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
搞笑风趣的文案 篇二
1、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
2、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
3、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
4、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
5、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
6、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
10、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
12、高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”
13、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
14、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
15、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
16、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
17、一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
18、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
19、一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”
20、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
21、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
22、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
23、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
24、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
25、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
26、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
搞笑风趣的文案 篇三
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
3、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
4、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
8、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
11、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
13、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
14、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
15、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
16、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
17、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
18、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
搞笑风趣的文案 篇四
1、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
4、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
5、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
6、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
8、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
10、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
11、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
15、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
16、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
17、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
21、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
22、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
搞笑风趣的文案 篇五
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
3、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
4、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
5、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
6、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
7、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
10、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
11、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
12、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
14、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
15、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
18、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
19、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
21、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
22、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
23、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
24、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
25、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
26、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
27、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
28、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。