搞笑的朋友圈短句配图

多美网为您整理的搞笑的朋友圈短句配图(精选115句),喜欢可以分享与收藏。

搞笑的朋友圈短句配图 篇一

1、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

2、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

4、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

5、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

6、鲜花再美,在牛眼里也只是饲料。

7、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

8、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

9、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

10、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

11、人家谈恋爱都是靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,只能靠对方眼瞎!

12、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

13、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

14、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

15、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

16、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

17、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会少玩会多少玩会。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

18、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

19、在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。

20、三十岁之前,过得很苦,要啥没啥,三十岁之后,之后,你就习惯了。

21、看你挺凶的,正好我QQ农场缺一条狗,你明天过来上班吧。

22、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

23、警察叔叔的告白方式,“注意你很久了,请跟我走一趟。”

24、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。

搞笑的朋友圈短句配图 篇二

1、再化妆,也掩盖不了你那二百斤的体重;再发嗲,也改变不了你那车祸现场的容貌。

2、高铁真的是一个神奇的交通工具,总能把全世界最闹的小孩安排到你身边!上车四个小时,我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

3、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

4、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

5、你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

6、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。

7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

8、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

10、早知道这么累了,当初就不下凡了。

11、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

12、爱笑的女孩运气不会太差,一般只是成绩差。

13、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

14、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”

15、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

16、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

17、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

18、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。

19、刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱。

20、为什么要努力赚钱?因为怕一根人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

21、不喜欢的毒死就好了,多简单的事,能动手的尽量别吵吵,能灭了的尽量别留活口,怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧,能过过,不能过炖了吃肉。

22、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。

23、有人说,在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧!

24、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望在下大点儿。

25、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

26、好看的皮囊嫌你丑,有趣的灵魂厌你俗。

27、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

28、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

29、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

搞笑的朋友圈短句配图 篇三

1、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。

2、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

3、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……

4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。

5、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。

6、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:***今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!

7、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

8、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

9、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

10、男子在公交车上搭讪一妹子:”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

11、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

12、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

13、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

14、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

15、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

16、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

17、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

18、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我......

19、你和学霸的区别就是,你所有的灵光一闪,都是他的基本题型。

20、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

21、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

22、生活奇奇怪怪,我得可可爱爱。

搞笑的朋友圈短句配图 篇四

1、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?我:嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

2、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

3、世界上有个***,他叫考试,他的儿子叫成绩,父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

5、当你感到无聊的时候,就去学习,因为你一学习,马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。

6、今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,得需要个垃圾袋装一下了!

7、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

8、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

9、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

10、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!

11、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

12、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补食一下。

13、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

14、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?

15、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

16、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

17、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

18、我最亲爱的朋友:在新年来临之际祝愿上帝保佑您!观音菩萨护住您!财神抱住您!爱神射住您!食神吻住您!

19、欢度春节喜洋洋,燃放爆竹沸洋洋,但是不能懒洋洋,切勿大意美洋洋,千万小心“红太狼”,更要小心“灰太狼”,大小爆竹如是“狼”,若不提防被咬伤,大人监护小人放,爆竹响了乐洋洋。

20、祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

21、我点击春节,搜索祥和画面;我复制笑脸,粘贴新春网站;我打开邮箱,编辑最美语言,发送最好祝愿:希望你删除烦恼,存储快乐每一天,备份幸福每一年。

22、用祝福捻成绒线,为你织一件红色毛衣:前身是平安,后身是幸福;吉祥是肩膀,如意在袖子里;领子蕴藏体贴,口袋盛满快乐!让我的心陪伴您度过新年!

23、我以涮羊肉的温暖,水煮鱼的热烈,白灼虾的鲜美,咕老肉的甜蜜,拉条子的宽广,发面饼的博大,向你表示真诚的祝福,祝你新的一年,快乐幸福!

24、海豚想给天使一个吻可惜天太高了,天使想给海豚一个吻可惜海太深了,我想给你一个拥抱可惜太远了,只有给你发一条短信轻轻的告诉你:春节快乐。

25、由于你是危险分子,上帝将会把你发配到幸福国,甜蜜省,好运市,平安乡,开心村,健康屯住一辈子,收到短信后马上启程。祝新年快乐!

26、我趁春节的钟声还没敲响,我赶紧用财富雷达跟踪你,快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗?祝你春节快乐!

27、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐!

28、鼠年你将运气走俏!老板器重你,亲友关照你,金钱青睐你,异性仰慕你,脾气由着你,美事儿想到你!

29、根据新年节特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。

30、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络,有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我,提前恭祝:新年快乐!

31、除夕夜,春节倒计时,快乐元素在积聚,欢乐军团急行军,迫不急待的我,与新年阳光一道启程,把一年祝福提前给你,祝你红红火火过鼠年。

32、你的一笑,使人心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹——美女,祝你新年快乐!

33、心不能贪,有一个懂你的人足矣;人不能恋,有一颗懂你的心就是财富。

34、用十年后的自己站在现在的角度看待现在的事情,你就会发现,也许十年后的自己根本就不在乎这些事情。

35、许多时候,我们不快乐,并非因为寂寞,而是太多的无能为力,太多的不愿割舍。

36、讨厌自己明明不甘平凡,却又不好好努力。

37、我想,你总觉得自己活得不快乐的原因,大体应该是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变眼前的这一切;你虽可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

38、最怕,深交后的陌生,认真后的痛苦,信任后的利用,温柔后的冷漠。

39、时间过得越来越快,每一年都比上一年短。学生时代里常听长辈讨论的那些远在天边的鸡毛蒜皮人情琐事,那些我以为自己永远遇不上的工作恋爱结婚生子,突然有一天发现自己已经被它们裹挟着往前走去,铺天盖地,然后发现,哦,这就是日子,谁都逃不过。

40、被爱的人脾气总是暴躁的,因为她们深信你不会离开她;而主动爱的那个人脾气好是因为他们害怕失去,所以才什么都包容你。

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