多美网为您整理的幽默搞笑的朋友圈短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的朋友圈短句 篇一
1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
2、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
3、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
4、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
5、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
6、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
7、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
13、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
14、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
15、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
18、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
19、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
20、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
21、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
幽默搞笑的朋友圈短句 篇二
1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
3、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
4、知识就像内裤，看不见但很重要。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、好好活下去，每天都会有新的打击。
7、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
11、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、白天要好好读书，书里有你不知道的。夜晚要好好睡觉，梦里有你想要的。
13、走遍万水千山，得到最初的自己。愿世间温柔的灵魂，都能相遇。——毕淑敏
14、人们总说啊，吃得苦中苦，方为人上人。我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
15、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。你还年轻，别凑活过，接下来的人生，还有万万种可能。
16、因为你，我努力成为一个更好的人。——《侧耳倾听》
17、只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
18、打电话对方不接，就不要一次又一次重拨了，珍惜你的人会第一时间打来。搬走的餐厅，就不要大老远过去吃了，你的时间不能一直花在追随的路上。
19、哭的时候没人哄，于是学会了坚强；怕的时候没人陪，于是学会了勇敢；烦的时候没人问，于是学会了承受；累的时候没人可以依靠，于是学会了自立。一个人时，如果不坚强，软弱给谁看。
20、别熬夜了，你不仅错过了十点的好眠，错过第二天的晨曦，捕梦网的幸运都被你拒之门外。
21、当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
22、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
23、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
24、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
25、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
26、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
27、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
幽默搞笑的朋友圈短句 篇三
1、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
2、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
4、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
5、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
6、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
7、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
8、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
9、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
10、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
13、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
15、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
16、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
17、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
18、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
19、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
幽默搞笑的朋友圈短句 篇四
1、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
2、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
5、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
6、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
7、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
8、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
9、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
10、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
11、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
12、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
14、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
15、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
16、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
17、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
18、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
19、你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！
20、一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
21、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
22、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
23、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
幽默搞笑的朋友圈短句 篇五
1、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
2、小蛤蟆看见青蛙，问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？蛤蟆妈妈：嘘！他老婆和别人过情人节去了。
3、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
4、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
5、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们谁也别想吃爷，爷也不是好惹的。
6、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
7、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
8、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
9、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
13、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
15、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
16、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
17、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
18、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
19、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
20、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
21、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
22、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
23、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
24、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
25、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
26、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
27、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
28、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
29、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。