适合深夜发朋友圈的搞笑文案

多美网为您整理的适合深夜发朋友圈的搞笑文案(精选103句),喜欢可以分享与收藏。

适合深夜发朋友圈的搞笑文案 篇一

1、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

2、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

3、这个冬天,我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦30斤。

4、刚上大一那年回家过年,在饭桌上,我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……

5、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。

6、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

7、聊天窗口里和你亲亲热热的人,窗口背后可能在努力拉屎。

8、如果想他了,就发个抖动框给他吧,他要问你你为什么抖,你就说我冷。

9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

10、前几天和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,当时我还没反应过来,闺蜜就用手边涂均边说:你的防晒霜没摸匀呢。

11、公交车上一女生碰了我一下,激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了!

12、本以为,牵了哥哥的手,就能得到哥哥的心,没想到啊,哥哥是个千手观音。

13、热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。

14、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

15、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了两百多的零食。

16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

17、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

18、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”

19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

20、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

21、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。

适合深夜发朋友圈的搞笑文案 篇二

1、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

2、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

3、跟着风行走把孤独当自由。

4、一个人轻倚栏杆,望着无限夕阳,光影刻在了脸庞,微风舞动了衣裳,思绪漂越过海洋,孤独留在了心上。

5、当孤单变成习惯,也不再奢求有人陪伴。

6、原谅我,你高兴或悲哀,我都不在,像空气般不存在的存在。

7、我拼命挤进众人的狂欢只为趁机赶走孤单。

8、害怕天黑,害怕一人归。

9、人生是一场孤独的漫旅,很多时候是一个人独行。

10、我怎么敢倒下,我身后空无一人。

11、孤独和热情就该说给大风听。

12、习惯了走夜路,即使面对阳光,我依然会感到孤独。

13、愿好运像地雷一样,时常给你踩到;厄运像流星雨一样,永远淋你不到;财富像垃圾一样,随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!新年快乐!

14、春节到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

15、新年吃都吃到胃,喝都喝到醉,玩都玩到累,乐都乐到飞,穿衣穿到仙女羞愧,刷卡刷到机器报废,最后愿上述一切免费。祝节后你依然健健康康,过得更美!

16、春节了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒适一秒是一秒。横批:开心就好!

17、新年我祝福你:家人关心你;爱情滋润你;财神系着你;朋友忠于你;我这儿祝福你;幸运之星永远照着你!

18、等不及了,我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐!身体健康!你以后几天收到的短信都是我安排他们发的,我为人很低调的,你知道就行,不要声张!新年快乐!

19、我在天空写你的名字,被风儿吹走,我在沙滩写你的名字被海水冲走。于是,我在每一个角落写你的名字,却被警察带走。祝新年快乐!

20、祝您在新年的假期里:小酒喝到六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

21、考虑到明天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见,且智慧过人的超级无敌天才,人见人爱花见花开的我,提前向你恭祝:新年快乐。

22、萝卜白菜都涨价了,短信收费却依然如故。快过春节了,要是不给你发个信息,显的俺很抠门。一个短信买不到半拉萝卜,可俺地心日月可鉴那!2020年新春快乐!

23、愿运气追着你,美事跟着你,金钱贴着你,贵人帮助你,祸事躲着你,小人绕着你,爱人念着你,家人挂着你,上天保佑你,我在祝福你。新年快乐!

24、本想一口一口吃掉忧愁,没曾想却一口一口吃成肉球。

25、写作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

26、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

适合深夜发朋友圈的搞笑文案 篇三

1、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

2、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

3、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。

4、有人存你号码只是为了给你打电话,而我不一样,我是为了拒接。

5、“当有人夸你好看,如何低调的回答?”“什么?大声点,我听不见!”

6、许多女人在当妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

7、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

8、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

9、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”

10、只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。

11、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

12、如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

13、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

14、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:“同学,请问这有人吗?”

15、人丑就要多读书,难怪很多人都说我不是读书的料。

16、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

17、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

18、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

19、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

适合深夜发朋友圈的搞笑文案 篇四

1、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

2、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

3、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。

4、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

5、无理取闹的人是想被关注,喊着“再见”的人是想被挽留,祝你幸福的人是想永远跟你在一起。

6、我说旳“我不爱你”就跟你说旳“你很爱我一样”都是谎话。

7、放心,我要放过你啦。我的小心翼翼,我的娇气蛮横,以后都不会再给你啦。

8、故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。——张嘉佳《从你的全世界路过》

9、曾经,我想和你分享我的所有秘密,现在,你成了我心底的秘密。

10、相爱容易,因为五官显而易见;相处不易,因为三观深藏不露。

11、永远不要高估自己在别人心目中的位置,总有一天你会发现,自己也只不过是他茫茫人海恰巧认识的其中一个而已。

12、每个人的抽屉里,都曾有一封写好,却没有勇气寄出的信。每个人的心中,都有一个渴望,却不曾牵手的爱人。

13、你不是怀念从前,你只是现在过得不好。

14、你觉得我是突然离开,其实你不知道我是把路走死,撞破南墙才咬着牙离开的。

15、念念不忘,必有回响是假的,枕边书、怀中猫、意中人也是假的,爱而不得,山海不可平才是真的。

16、哥们过生日,其中有一哥们喝多了,我们把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门那一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。完了,哥们,你摊上事了,摊上大事了!

17、为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方……

18、善良就是别人挨饿,我吃肉不吧唧嘴。

19、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

20、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

21、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来……女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上……

22、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

23、我看起来太胖,是被生活打肿的。

24、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

25、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

26、一女人问大师:大师,在这么复杂险恶的世界,我一个弱女子如何保护自己?大师说:你把妆卸了。

27、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

28、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

29、今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

30、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

31、小时候很瞧不起那些早恋的学渣,现在回忆起来,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就有对象了。

32、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

33、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?

34、吾日三省吾身:省着点花,省着点花,省着点花。

35、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

37、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

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