多美网为您整理的让人开心的幽默文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
让人开心的幽默文案 篇一
1、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
2、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
3、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
4、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
11、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
12、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
15、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！
16、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
17、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
18、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
19、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
20、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
21、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
22、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
让人开心的幽默文案 篇二
1、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
2、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
4、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
5、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
6、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
10、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
11、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
14、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
15、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
16、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
17、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
18、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
19、总说早睡早起，但从来做不到；想学点东西，结果总是刷剧打游戏；没什么兴趣爱好，对生活并不满意……如果你觉得日子很“丧”，最好的解决方法就是自律。不熬夜、每天运动、坚持学习，朝着想要的方向，一点点努力。你可以一成不变，也可以选择改变，就从今天起。
20、愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
21、不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。
22、希望你的心情能像星星一样，常年闪闪发光，偶尔躲躲乌云。
23、有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。时间会告诉你一切真相。
24、人生本来就很短暂，不要在不喜欢你的人身上浪费时间；笑容原本就很值钱，不要在不在乎你的感情中丢掉灿烂。早安！
25、好事情发生在抱有希望的人身上。更好的事情发生在耐心的人身上。最好的事情发生在那些不会放弃的人身上。
26、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。早安！
27、到了一定年龄必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的朋友。
让人开心的幽默文案 篇三
1、你可以温柔面对这个世界，也可以包容别人对你的肆无忌惮。但你务必让他们明白，你全部的忍让，不是因为你软弱。早安！
2、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。
3、失望并不可怕，怕的是一次次失望过后的平静安慰自己，心存侥幸试着继续相信。
4、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
5、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
7、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
8、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
9、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
10、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
11、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
12、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
17、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
18、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
让人开心的幽默文案 篇四
1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
2、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
3、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
4、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
5、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
8、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
9、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
10、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
11、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
12、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
13、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
14、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
15、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
16、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，败家娘们儿，净搅我好事！
17、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
20、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
21、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动……
22、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
23、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
让人开心的幽默文案 篇五
1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
3、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
4、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
5、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
6、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
9、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
10、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
11、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
12、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
15、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
17、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。