多美网为您整理的六月很经典的搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
六月很经典的搞笑短句 篇一
1、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
3、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
4、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
7、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
8、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
11、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
13、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
14、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
17、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
18、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
19、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
20、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
21、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
22、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
23、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
24、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
25、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
26、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
六月很经典的搞笑短句 篇二
1、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
4、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
5、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
6、夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
8、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我原来是外星人。
9、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
10、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
11、如何优雅的叫一个人滚？——世界这么大，你怎么不去看看！
12、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
13、昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
14、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
15、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
16、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
17、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
18、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
19、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
20、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
21、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
22、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
23、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
25、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
26、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
27、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
28、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
29、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
30、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
31、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
六月很经典的搞笑短句 篇三
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
3、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
4、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
5、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
8、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
9、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
10、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
11、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
12、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
13、我们都得学会说谎，否则就没有办法继续生存。
14、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
15、只有傻瓜才自己碰了钉子方始回头，聪明人看见别人吃亏了就学了乖。——傅雷
16、人和人之间是不能生分的，生了一分，剩下的七八分都会跟着走。
17、时间无情第一，它才不在乎你是否还是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
18、我知道太敏感会心累，可我就是那种什么事都往坏处想的人，毕竟提前失望总好过突然失望。
19、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。
20、想要一个东西就去买，喜欢一个人就去追，哪怕最后那个东西没有用，那个人没有跟你在一起，都没有关系。人生苦短，要知道遗憾要比失败可怕的多。
21、后来才明白，要赚到足够令自己安心的钱，才能过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。所以，多花时间努力，少点功夫矫情。
22、这个世界很奇怪，把想好好活着的人往死里逼，又劝想死的人好好活着，于是，所有人都半死不活。
23、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，因果不空，善恶终有报应；我选择宽容，不是我怯懦，因为我明白，宽容了他人，就是宽容自己。
24、以后，只对两种人好，一种是对我好的人，一种是懂我好的人。在这短暂的生命里，一个人的温暖是有限的，一点都不能浪费。
六月很经典的搞笑短句 篇四
1、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
2、掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。
3、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
4、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
5、侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……
6、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
7、生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。
8、小学一年级的时候，大我两级的哥哥把我同桌打了，当天下午人家长就找上门，要我家给个说法。我爸气的就要抽我哥，问他为啥打人，我哥说：我看见他拿笔敲我妹妹的头，妹妹这么笨都是被他打傻的，你看她都笨到不知道回来告状了，再被打傻就家都不知道回家了……全球好哥哥啊！但是我真的不傻啊！
9、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。
10、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
11、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
12、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
13、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。
14、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！
15、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
17、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
18、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
19、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
21、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。
22、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
23、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
24、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
25、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
26、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。
27、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
30、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
31、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
32、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
33、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
34、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
35、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
36、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
37、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。