多美网为您整理的让人爆笑的搞笑句子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
让人爆笑的搞笑句子 篇一
1、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
7、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
9、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
10、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
11、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
15、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
16、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
17、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
18、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
19、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
20、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
21、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
22、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
24、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
25、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
27、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
让人爆笑的搞笑句子 篇二
1、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
3、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
4、“在我心里你就是太阳！”“真的吗？好荣幸啊，为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
5、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
6、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
7、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
8、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
9、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
11、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
13、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
14、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
15、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
17、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
18、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
19、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
21、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
22、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
24、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
25、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
26、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
27、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
28、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
29、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
30、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
31、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
32、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
让人爆笑的搞笑句子 篇三
1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
2、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
4、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
6、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
10、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
16、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
17、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
20、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
21、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
22、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
23、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
24、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
25、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
让人爆笑的搞笑句子 篇四
1、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
2、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
3、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
5、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
6、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”
7、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
8、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
9、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
10、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
11、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
12、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
13、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
14、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
15、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
16、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
19、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
20、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
21、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
22、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
23、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
24、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。