多美网为您整理的适合发微信朋友圈搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
适合发微信朋友圈搞笑短句 篇一
1、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
2、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
4、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
5、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
6、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
12、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
13、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
14、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
15、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
16、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
17、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
18、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
19、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
20、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
21、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
22、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
23、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
24、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
25、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情，二是打发时间，三是我很负责任的告诉你，暖空气降温了，送句很有技术含量的话，天冷了，窝里多垫点草。
26、好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
适合发微信朋友圈搞笑短句 篇二
1、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
2、天气越来越冷了，喝点热水烫了八次嘴也没喝到一口水。
3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
5、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
6、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
7、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
8、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
9、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！
10、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
11、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
12、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
13、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
14、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
15、不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。
16、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。我不想再喜欢你，像鱼与鹰的爱情，遥遥无期。
17、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。十年过去了，长大以后的世界，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。成熟不过是善于隐藏，成长就是将你的哭声调成静音模式。
18、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
19、虽然生活常跟我们过不去，但要清楚的是，你是生活的主角，也是编剧，还是导演，如果你不喜欢谁，把谁写死就行了，不用纠结和痛苦。
20、女人说“没事耶！”，是真的没事。说“没事啦！”，是有点小事，但是过去了。当她说“没事。”，绝对不是没事。她若说“没事，我很好。”，她其实一点都不好。——张小娴
21、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。
22、往往都是结局改变人，人却改变不了结局。有些远离选择了你，你却选择不了别远离。有时候付出多了，反而低贱的被人看扁。主动久了，反倒低微的没有了一点位置。
23、时间最会骗人，但也能让你时间扑面而来，我们终将释怀。在人的一生中所遭遇的困境和不解，在当下或许是如此难以接受。但在过后某一时刻会突然觉得，这一切都是最好的安排。
24、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而最终选择了关上自己的某扇门。
25、如果你要做一件事，不要到处宣言自己的想法，只管安安静静的去做，值不值，时间是最好的证明，自己的人生，得自己负责。
26、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩、不计较、一笑了之，其实就是最好的蔑视。
27、再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再好的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。人字好写却难做，心字简单却难懂。
28、我知道熬夜对身体不好，但是我就是沉迷这种感觉。周围安静，完全放松不拘泥于任何姿态，刷自己喜欢的内容偷偷看看别人的动态，太放松了，像在度假一样，要我怎么改得掉。
29、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
30、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
31、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
适合发微信朋友圈搞笑短句 篇三
1、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
2、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
3、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、”我们在一起好吗？请一个字回答。“”孬。“
5、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
6、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：”谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。“醉汉上来就是一巴掌：”老子没醉！“
7、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
9、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
10、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
11、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
12、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
14、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
17、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？”
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
22、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
23、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
适合发微信朋友圈搞笑短句 篇四
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
5、你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
6、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
7、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
8、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
9、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
10、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
11、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
12、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
13、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
14、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
15、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
16、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
17、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
23、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
26、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
27、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
28、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
29、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
30、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
31、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。