多美网为您整理的适合早上发的幽默短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
适合早上发的幽默短句 篇一
1、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
2、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
3、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
4、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
5、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
8、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
11、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
12、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
15、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
16、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
19、任何事情，你想做就有方法，不想做就有借口，你有选择的自由，也有承担后果的义务。早安！
20、一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福。做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，于淡泊中，平和自在。早安！
21、有的路，是用脚去走。有的路，要用心去走。绊住脚的，往往不是荆棘石头，而是心。早安！
22、在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。早安！
23、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间用在进步上，而不是抱怨上。早安！
24、别高估自己在别人心里的位置，你必须明白，要走的人留不住，装睡的人叫不醒，不喜欢你的人感动不了。早安！
25、心本身不大，千万不要背负太多。昨天的纠结，只会囚禁你的今天和明天。人生，一定要学会释放！早安！
26、成熟就是，以前屁大点事就多愁善感，现在即便千山万水，单枪匹马也可以应付得来！早安！
27、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人而是善待自己。早安！
适合早上发的幽默短句 篇二
1、生命太短，一分钟都不能留给那些让你不快的人或事。一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。早安！
2、真正从容与强大的人，不是嘴上说得有多强大，而是无论自己身处何种位置，都学会不攀比、不炫耀、不自卑、不狂妄。早安！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、有人告诉你，世上百分之九十九的事都可以用钱解决，但是没告诉你，剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
7、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
8、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
15、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
16、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
17、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
20、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
21、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
22、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
23、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
24、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
25、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
26、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
27、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
28、人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，闲暇养养身，每日找找乐，苦辣酸甜都尝过，才算没白活！早安！
29、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。玫瑰有刺，才会是玫瑰。
30、生命是自己的，不必用别人的标准来框定自己的人生。如果想讨好所有人，满足所有人的标准，最终只会迷失自己。早安！
31、把脾气拿出来，那叫本能，把脾气压下去，那叫本事。简单的事重复做，你就是专家，重复的事用心做，你就是赢家。
32、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。
适合早上发的幽默短句 篇三
1、永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。
2、我们可以缺钱，但不能缺德；可以失言，但不能失信；可以倒下，但不能跪下；可以求名，但不能盗名；可以低落，但不能堕落；可以放松，但不能放纵；可以虚荣，但不能虚伪；可以平凡，但不能平庸。——白岩松
3、时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。越来越觉得，照顾好自己，不给别人添麻烦，是成长重要的一步。早安！
4、生活中，有人给予帮助，那是幸运，没人给予帮助，那是命运。我们要学会在幸运青睐自己的时候学会感恩，在命运磨练自己的时候学会坚韧。这既是对自己的尊重，也是对自己的负责。
5、距离会产生猜忌，会放纵自由；会衍生冷淡，但是绝对不会产生美。
6、我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些。
7、谁对时间吝啬，时间就对谁慷慨。要让时间不辜负你，首先你要不辜负时间。与其暮年礼赞人生，不如奋斗推迟暮年。
8、你只有在最后的时候，才是找得到真正的归宿，在这世上的其余的时间里，充当的永远都只是过客。
9、也许别人给得了你安慰，也给的了劝慰、告诫，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。不论有多少的委屈，多么的难受，记得最终能治愈自己的还是自己。早安！
10、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
12、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
13、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
17、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
18、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
19、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
21、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
22、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
23、今天我和女同事吵架，她吵不过我，拿起香水就往我的身上喷。我嘲笑她不过如此。直到下班回家，女友一脸气愤地看着我，我才明白了同事的用意，我输了！
24、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
25、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！
适合早上发的幽默短句 篇四
1、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
2、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
3、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
4、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
5、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
6、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭时想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
9、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
13、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
14、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
17、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
19、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
20、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
21、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
22、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
23、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
24、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
25、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
26、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
27、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤。
28、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
29、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
30、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
31、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。