多美网为您整理的七夕情人节搞笑短句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
七夕情人节搞笑短句 篇一
1、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
2、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
3、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
4、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
5、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
6、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
7、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
8、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
9、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
10、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
11、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
12、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
13、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
14、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
15、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
19、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
20、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
23、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
24、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
七夕情人节搞笑短句 篇二
1、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
3、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
4、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
5、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
6、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
8、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
9、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
13、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
14、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
15、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
20、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
21、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
22、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
23、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
25、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
26、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
27、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
29、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
七夕情人节搞笑短句 篇三
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。三月不减肥，四月徒伤悲。
2、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
3、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
6、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
7、俺不是普通人，所以不说普通话。
8、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
9、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
10、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
11、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
12、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
16、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
17、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
18、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
19、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
20、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
21、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
22、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
七夕情人节搞笑短句 篇四
1、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
2、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
3、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
4、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
5、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
8、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”
9、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
11、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
12、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
13、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
14、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
15、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
16、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
17、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
18、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
21、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
22、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
23、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
24、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
25、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
26、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
27、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
28、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。