小编精心整理的睡觉文案搞笑（精选81句），希望对大家有所帮助。
睡觉文案搞笑 篇1
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
2、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
3、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
4、都认为睡觉是最花费时间的，然睡觉前的酝酿和醒来时的恍惚就费了不少功夫。
5、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
6、闲来无事不从容，睡觉东窗日已红。
7、下雨是我最喜欢的天气、从小到到大只要一下雨我就会睡的特别香、不会做噩梦、可是今天下雨我却怎么也睡不着
8、唉！真是莫名其妙！没有写心情的思路了、高中生活就是累、困了、睡吧！
9、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
10、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
11、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
12、现在的我，失眠了，你懂那感受，我知道你懂。
13、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
14、每次过年回家，吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
15、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
16、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
17、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂
18、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
19、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
20、新婚姻法出台后女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
21、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
睡觉文案搞笑 篇2
1、明天跟同事老王出差，要睡一间房。晚上回去和老婆说了一下。老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的！
2、Work when awake， read when confused， sleep when angry， think when alone.
3、哥们儿教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴的图片里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说；X局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗，我直接来柜台办了回头一起打麻将。然后跟办事员说；您好，对方一般都会快速麻利地帮你搞定。
4、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
7、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
8、承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。
9、我追女神追了两年，她终于答应嫁给我。婚后我问她，为什么偏偏选择了我？她说那么多追她的男人，只有我睡觉不打呼。我听完心头一暖，幸福有时就这样简单。
10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
11、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
12、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
13、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
14、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
15、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
16、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
17、男：“有！”
18、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
20、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
21、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
22、人这一辈子，你得信这一条：留得住的不需用力，留不住的不需费力。来去随缘，强求不得。
23、永远不要和傻子比较，赢了？你只不过赢了一个傻子而已；输了？竟然输给了傻子；平手？恭喜你，你就是一个傻子！
24、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
25、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没得事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
26、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
睡觉文案搞笑 篇3
1、大家不要恐慌，我们已经度过第一个14天了，还有25个14天我们就又过年了！
2、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
3、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
4、性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。？
5、如果我发的哪一条朋友圈影响到了你的生活，没关系，你和我说，我把你删了。
6、若不是你突然闯进我生活，月底还剩两千多。
7、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西。
8、我认为我颓废，原来我报废了！
9、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
11、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
12、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
13、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
14、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
15、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
16、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
17、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。
18、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。
19、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问你姥姥去。”
20、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
21、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
22、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
23、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
24、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
25、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
26、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
27、小时候傻傻的，以为裸婚就是不穿衣服结婚，于是对未来充满了想象。
28、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
29、明天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。
30、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
31、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
32、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
33、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
34、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。