小编精心整理的夫妻搞笑段子文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
夫妻搞笑段子文案 篇1
1、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
2、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
3、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
5、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
8、真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。
9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
11、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。
13、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
14、顾客：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员：保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
15、屋里蒸馒头；屋外铁板烧！
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
17、可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
18、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
19、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
20、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧。
21、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
22、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
夫妻搞笑段子文案 篇2
1、其实，你之所以被称为女汉子，只不过因为是长得丑而已。但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
2、“你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？”“叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了”
3、开车无难事，只怕有新人！
4、学霸：“做题的时候要多想想出题者的意图。”学渣：“他想我死。”
5、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧？
6、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
7、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50二、一想要动身起床就切肤之疼。
8、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
9、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
11、“你…你好，我取.....取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃！ ”
12、一哥们结婚，我随份子。到婚礼现场一看，那新娘长得黝黑，头发也稀少，和我哥们英俊挺拔的模样，不搭配呀。我就悄悄问哥们：平常眼光挺高呀，怎么现在回归平常心了？哥们叹了一口气：唉……没办法，她是我老板的女儿。我恍然大悟，说了一句：哦，我懂得。哥们怒吼道：你特么懂个屁，本来我是坚决不从的，谁知道老板把我和他女儿，调到非洲半年，在那里，他闺女就像白雪公主，我TM的一时没忍住……
13、高中，有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我们说：哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的……哎，当年我要有这班主任，估计我也能上个清华北大啥的……
14、女的紧紧抱住男的腰……男的这时候已经累了一身汗……已经没有力气了…… 男：不行了，受不了了，好累啊！女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞…… 男：滚TM犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
15、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
16、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
17、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
18、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
19、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
20、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
21、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”
22、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老人：“好得，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
23、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。
24、爸妈打电话问我回家想吃啥水果，我说就吃我最喜欢的柿子。 等我回到家，见桌子上放着一盘柿子，并附留言一条。 儿，我们上网查了，说柿子不能和海鲜同吃，我们去吃海鲜了，你在家吃柿子吧。
25、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
26、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
27、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
夫妻搞笑段子文案 篇3
1、这个世界上我只相信两个人：一个是不出牛逼时的我，另一个一定不是你。
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住？
3、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
4、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~
5、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
6、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
7、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。
8、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
9、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
10、查了下余额，发现我这辈子什么都不干这钱都够花，但是有一个前提条件 就是我明天必须死，多活一天都不行。
11、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
12、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
13、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊。
14、表哥准备结婚，还没买家具，***就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？
15、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
16、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
17、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈……
18、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
19、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！
20、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行
21、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
22、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
23、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
24、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
25、昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……
26、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
27、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
28、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
29、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
30、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？(热评：唉呀妈呀！这么多年给出的钱算是白给了。)
31、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。