多美网为您整理的七月很搞笑的一句话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
七月很搞笑的一句话 篇一
1、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
2、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：“多好的东西，多好的东西呀！”老婆：“既然好那多吃点。”老公：“可惜呀，全让你给糟蹋了。”
7、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
8、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
9、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
10、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”
18、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
19、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
20、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
21、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
七月很搞笑的一句话 篇二
1、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！
2、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
6、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
7、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
9、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
10、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
14、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
17、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
19、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
20、即使失败99次，我也要继续下去，最起码凑个整，免得强迫症又犯了！
21、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
22、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
23、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
24、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
26、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
七月很搞笑的一句话 篇三
1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
2、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
5、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
6、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
7、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。
8、想陪你的人，多久都能等候，不想陪你的人，片刻不愿停留，人生那么短，别为不是你的情浪费时间，心灵那么小，别为不值得的人投入情感。
9、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙，只是你念你的旧，他又能记你多久。
10、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
11、当你感觉人生没那么如意，当你对自己的表现没那么满意，当你对自己爱的人或自己感到失望，当你觉得自己再也坚持不下去的时候，请记得对自己说：没关系，我们都是这样长大的。
12、再好的东西也有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有惊醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。
13、生活中90%的焦虑，都是因为懒导致的，懒让人舒服，但会换成另一种不舒服压在你身上，生活从没有投机取巧。
14、人生本来就没有相欠，别人对你付出是因为别人喜欢，你对别人付出是因为你自己甘愿。
15、不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂，哪能留给遗憾。
16、人的一生就是在不断的遇见，再见，再相见，一个不同的选择，可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。
17、希望是火，失望是烟，生活就是，一边点火，一边冒烟。
18、不要因为一时的情绪，就急着对生命下判断。有些人，今天和明天的人生观会差很多。如果因为一时情绪掉进谷底就伤人或毁己，明天的自己必然后悔莫及。——吴淡如
19、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
七月很搞笑的一句话 篇四
1、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
2、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
3、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
4、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
5、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊。”
6、明知山有虎，那就不要去明知山。
7、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
8、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的床上就可以睡下另外一个男人。
11、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
12、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
18、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
20、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
21、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
22、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
七月很搞笑的一句话 篇五
1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
2、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。
3、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
4、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
5、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
8、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
9、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
10、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
11、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
14、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
15、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
17、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。记住：心若向阳，无谓忧伤。晚安！
18、不管这一天有多难过，记得认真卸妆洗脸冲澡，吹干头发，安安稳稳钻进被窝，床就像一个胶囊时光咻一下就带你到一个明亮的早晨了。晚安！
19、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。晚安！
20、你想要的正在向你走来，愿你拥有好运，对一切充满感激，喜欢美好，也喜欢自己。晚安！
21、总结这一天的经历，然后把烦恼扔得远远的，让快乐留在心里头，冲个凉，睡个好觉。晚安！
22、每晚睡前，原谅所有的人和事，闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧，无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。
23、每晚睡前，原谅所有的人和事。闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。晚安！
24、宁静的夜晚，美丽的天空，丝丝的微风，对你的关怀一直在心中。悠悠的祝福，滴滴的问候，愿你拥有甜甜的美梦，晚安！