多美网为您整理的发朋友圈必点赞的幽默文案(精选110句),喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈必点赞的幽默文案 篇一
1、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。
2、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
3、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
4、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
5、今天老公对儿子说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和***妈还年轻,打死你还能生。
6、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家,有人说想当企业家,这么多年过去了,只有我实现了梦想,因为当时我说的是相当一条咸鱼!
7、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。
8、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!
9、你总是抱怨老公没有能力,为什么就不怪自己当初没有眼光呢?
10、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
11、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。
12、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
13、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!
14、许久不联系的同学突然加你好友,你别想太多了。除了借钱,就是她开始做代购了!
15、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
16、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
17、我总是在喂猪的时候会想起你。
18、我一进美容院,院长直接对我说:对不起,我们这换不了脸。
19、如果爱一个人爱的好苦,你哪有空去喊累,因为你爱不够才有空去报怨。
20、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。
21、想死,买了瓶农药,盖子上写着----再来一瓶。
22、男人都是骗子,幸运的女人被一个男人骗一辈子,不幸的女人被很多男人骗一阵子。
23、即便好马不吃回头草,但那棵回头草不一定在等你。
24、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
25、如果有一天,你联系不到我了,那我一定是冻死了,冻死了。
26、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
27、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
发朋友圈必点赞的幽默文案 篇二
1、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。
2、有钱人的快乐,我想象不到,也许是因为当局者迷吧。
3、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
4、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。
5、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
6、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。
7、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
8、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。
9、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
10、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
11、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
12、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
13、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
15、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
16、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
17、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
18、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
19、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
20、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
21、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
22、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
23、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
24、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
25、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!
26、老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭,我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
27、今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:姐你歇会,让我来!
28、一男子以买车为由,每天准时去奔驰4S店蹭饭,销售小哥无奈求助。
29、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。
30、平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
31、翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!
32、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。
发朋友圈必点赞的幽默文案 篇三
1、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!
2、我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
3、我身材保持的这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!
4、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
5、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
6、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
7、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。
8、“可不可以诚实的告诉我,你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么?”“我乘十了。”
9、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
10、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。
12、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
13、人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。
14、到了一定年龄,便要学会寡言,每一句话都要有用,有重量,喜怒不形于色,大事淡然,有自己的底线。
15、你若想要得到,就别只是期望。人生短暂,经不起等待。
16、我以为别人尊重我,是因为我很优秀。慢慢的我明白了,别人尊重我,是因为别人很优秀;优秀的人更懂得尊重别人。对人恭敬其实是在庄严你自己。
17、得不到回应的热情,要懂得适可而止。不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望,就离开。从此再也不见,友情如此,爱情亦如此。
18、人生中出现的一切,都无法拥有,只能经历。深知这一点的人,就会懂得:无所谓失去,只是经过而已;无所谓失败,只是经验而已。用一颗浏览的心,去看待人生,一切的得与失、隐与显,都是风景与风情。
19、生活中,在每个人的心里其实都有一盏灯。不论遇到怎样的挫折和黑暗,重要的是,信念不可以被磨灭。转过身去,换个想法,天再黑,人再背,眼前有一盏灯就好。
20、人生,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。不管前方的路有多苦,只要走的方向正确,不管多么崎岖不平,都比站在原地更接近幸福。
21、不要一听到别人的奉承话就沾沾喜喜,不知所以。松软的土地容易让马匹失蹄,甜蜜的言语容易让人看不清真实的自己。
22、当我们被累赘无用的教育所束缚住冒险的心,当我们因生存的压力遗忘了远行的梦想,我们所在不知不觉中一同丢失的也是那心灵的宁静,所愿只为欣赏美,甚至只为感受那种感受宁静的感觉。
23、真实的生活是,认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不纠缠于多余情绪和评断。不妄想,不在其中自我沉醉。不伤害,不与自己和他人为敌。
24、好好爱自己,不看别人的脸色,不听多余的闲言。怎么活,自己说了算;怎么样过,自己有主见。
25、有些地方,此生是定要去的,只有亲历了远方山水,让梦成为现实,才不枉来人间走过一遭。
发朋友圈必点赞的幽默文案 篇四
1、一句话出口前,你是它的主人,出口之后,它是你的主人。钉子可以从木板中拔出,说出去的话却无法收回。多思、多想、多听、多看、谨言、慎行,这么做的好处就是让自己少一点后悔。
2、每个人都有每个人喜欢的生活方式,我们无须过多的去干涉或者去点评他人的生活方式好与不好。这个世道里的太多人喜欢站在高处去审视别人的人生,却从未能够尽可能的去感同身受。
3、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说找到他会奖励100万。”
4、一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句:“我不想要小孩。”小学生说:“我会小心的!”
5、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?”
6、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”
7、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
8、晚上公司开庆功会,突然停电了,于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半,老板想起了什么,就问:“今天谁过生日?”一同事以为有好处可拿,就举手说:“老板,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完会,你负责把所有的蜡烛吹灭!”
9、有一个朋友在网上约了个MM,开好房后,突然有急事要走,于是他通知好友前来享福,还对好友说,记得把房费给我,结果好友到宾馆后发现是自己女友,然后他俩就分手了。
10、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊?”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去!”
11、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
12、男票第一次来我家,老妈特意拿了条新被子,第二天喊他起床,只见他满面发紫,紫到脖子。身上又没事,再看看手也是紫的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色。
13、男朋友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!
14、两个人住在宾馆18层,一天回来发现电梯停电了,他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话,走到17层时,其中一个人说:“我讲一个凄惨的故事吧,我忘记带房门钥匙了!”
15、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
16、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
17、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?
18、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
19、我从小就学习好,尤其是上中学的时候,校长特别看好我,特意多留我上了三年。
20、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
21、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
22、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
23、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
24、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。
25、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
26、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。