多美网为您整理的幽默搞笑的短句句子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的短句句子 篇一
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
3、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
4、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
5、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
6、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
7、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
8、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
9、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
10、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
11、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
12、要有***样，骚就骚的有个样，懂吗。
13、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
14、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
15、你快回来，我一人忽悠不来。
16、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
17、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
18、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
19、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
20、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
21、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
22、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
23、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
幽默搞笑的短句句子 篇二
1、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
2、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
3、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
4、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
5、有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。
6、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
7、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
8、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
11、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
14、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
15、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
16、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
17、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
18、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
19、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
22、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
23、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
24、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
25、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
26、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
27、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
28、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
幽默搞笑的短句句子 篇三
1、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
2、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
3、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
4、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
7、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
8、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
9、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
10、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
15、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
16、当他不理你时，你便开启了疯子模式。
17、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
18、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
21、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
幽默搞笑的短句句子 篇四
1、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
2、现实生活让我难过，梦也总是吓我。
3、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
4、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
5、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
6、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
8、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
9、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
10、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。
11、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！
12、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
13、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
14、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
15、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
16、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我……
17、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
18、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
19、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
20、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。
21、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
22、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
23、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
24、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
幽默搞笑的短句句子 篇五
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
2、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候，你怕是十个键盘也不够跪。
3、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
4、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
5、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
6、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
7、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
8、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
9、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
10、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
11、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
12、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
13、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
14、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
15、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
17、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！
18、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。