多美网为您整理的朋友圈让人笑喷的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈让人笑喷的文案 篇一
1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
4、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
5、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
6、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
7、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
10、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
13、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
14、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
17、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
18、你死了，虽然我没钱，我就算捡破铜烂铁卖钱，也要在你坟前给你装个WiFi的！
19、运动会跑100米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
20、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
21、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
22、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
23、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”
24、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
25、你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！
26、人生苦短，必须性感。
27、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
朋友圈让人笑喷的文案 篇二
1、你很重要就是：不管你多重，我都要。
2、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。
3、如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
4、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“***还让你好好学习呢……”
5、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
6、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
7、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
8、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯？
15、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
16、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
17、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
18、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛还不快点扶老子起来！”
19、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
20、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
25、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
26、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
27、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
28、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
29、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
30、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
31、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
32、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
朋友圈让人笑喷的文案 篇三
1、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
2、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
3、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
4、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
6、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
7、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
8、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
9、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
10、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
13、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
14、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
15、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
16、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
17、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
18、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
19、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
20、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
21、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
22、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
23、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
24、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
25、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
朋友圈让人笑喷的文案 篇四
1、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
2、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想，当年真是身在福中不知福啊！
7、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
8、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
9、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也是不容易！
10、为什么你迟迟成功不了？因为……别找原因了，就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。
11、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人，多么痛的领悟。
13、你说你骂我打游戏菜有什么用呢，我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
14、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
15、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
16、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
17、如果有隐形喷雾的话，我就喷在腿上，然后到天桥上去要饭！
18、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
19、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
20、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
21、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
22、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
23、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
24、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
26、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
27、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
29、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
30、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。